一、夫妻日常搞笑说说
1、趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。还年轻，还可以走很长很长的路，还能诉说很深很深的思念。
2、老公:服?我就是喝醉了,我也谁都不扶,我就扶墙!
3、会喝一两的喝二两，这样的朋友够豪爽;会喝二两的喝五两，这样的朋友党培养;会喝半斤的喝一斤，这样的哥们贴心;会喝一斤的喝一桶，回头提拔当副总;会喝一桶的喝一缸，酒厂厂长让你当;
4、胖妻思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”
5、早上晨练，在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。两个邻居在那儿议论：“哎呀！她家到底是怎么回事儿？”答：“昨晚你没听到吗，好像是他两口子打架呢。”问：“听到了，咦？她老公不是出差了吗？”答：“半夜回来了呗。。。”
6、看着他一脸懵逼的样子，我果断说，没有！没有的事情。马上夹个鸡腿塞他嘴上，果断转移问题！
7、万水千山总是情，少喝一杯行不行;
8、妻子：“你好像在骂我。”
9、老婆:天啊!我怎么爱上了你!
10、宵夜吃了烤红薯，在床上连续放屁，每响一次就被老婆踹一脚。屁意又来袭，我悄悄往床沿翘着屁股，试图把一个响屁分解成没有响声的，老婆又一脚踹来：“我不在乎你是不是有响声，我在乎的是不是有臭味!”
11、女：你有日本本田雅阁吗?
12、还有人用动物来比较女朋友的优点。我还为老婆做了一段:熊腰，虎背；麒麟臂，象腿；纹眉浮嘴；染指甲，爱说大话。我读给我老婆听，我有豹皮和熊猫眼。
13、丈夫对妻子说:“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?”
14、夫妻之间能够通力配合，才能让你们未来有更好的能力去经营你们的生活，你们就好比合作银行一个人负责打工赚钱，一个人负责养家存钱。
15、有一个女人嫉妒。她不得不每天晚上仔细检查她的丈夫。只要在他的外套上发现一根短发，她就会让她的邻居感到不安。一天晚上，她什么也没发现，但她哭着说:“当今世界，连女人都是秃头。”
16、一个家庭中，生活终归要归于平淡的，所以说平时肯定少不了的需要一些润滑剂来给生活增添一点乐趣。而这些润滑剂的方式有很多，有的是夫妻之间的对话的搞笑，有的是其中有一个人的幽默，总之，经常给生活增添一点乐趣，我们的生活才能够更加幸福美满。如果说每天只是吵架的话，那肯定就会伤害彼此之间的感情了。
17、跟老婆一起看电视。肚子饿得咕噜了一下，
18、两个女孩在商店里。其中一个是挑男人的钱包。她的同伴对她说:“不要挑这个！一个已婚男人要这么大的钱包干什么！”
19、 结发为夫妻，恩爱两不疑。
20、好好学学《哄老婆全攻略》，应该适当掌握点儿技巧，知道什么时候该吹，什么时候该拍，什么时候该哄，多跟老婆让让步，换得老婆加倍疼爱，你不吃亏。
二、夫妻之间搞笑的说说
1、我苦笑不得，说了半天好话，他反复就这一句，我烦了：“好，你厉害，有骨气，有本事这个月别上床睡觉。”
2、危难之处显身手，妹妹替哥喝杯宋河酒;
3、撩妹搞笑段子！3则笑掉大牙的搞笑段子，大家快点进来一起笑啊
4、火车站上，上车的，送人的，人头攒动。当一位车上的列车员刚要发出启动信号时，突然发现一位漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘还在说着什么。“快点儿，姑娘，”列车员大声说：“要关车门了。往后站。
5、先有实力，才有魅力。让人愿意跟随你，是你的魅力所在。
6、一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。但出生时，孩子的皮肤竟然是黑色的。丈夫就此埋怨妻子说：“都是你的不好，每次上床亲热，你非要关灯不可。”
7、一次爸爸喝多了，就拉着我的手说：闺女啊，爸爸认识你妈妈之前，还认识一个女孩，当初你奶奶要是同意，你起码要比现在大两岁，看着伤心的老爸和老爸背后正在走来的老妈，我只能默默的点点头：恩，爸!你继续说。
8、在审讯时，法官问他：“为什么你当时不枪杀她的情人，而是你的妻子呢?”“我杀死她，只不过是她一个人罢了。”那个男人解释说：“如果我不杀死她，恐怕今后我隔三岔五地要杀死其他很多人的。”
9、直到有一天，我在一本书上找到了答案：据科学家分析，80%以上的妻子喜欢搞卫生的原因是可以找到丈夫的私房钱，现时又能发现丈夫是不是和其他女人有私情，重要的一点是，这样做起来名正言顺，在外人和丈夫看来，只能称赞其勤劳。
10、在吃晚饭的时候，就跟他说，你知道我昨晚为什么打你吗？他睁大眼睛问了句，你昨晚打我了？
11、男人经常玩到半夜。有一天，女人说:“12点以后我就锁门睡觉！”男人连续三天12点前回来。第四天，那个人回来晚了。结果他真的锁上门，去了朋友家好几天。女人看到不对劲，就说:“12点前不回来我就开门睡觉。”。
12、装修好的房子对没房子的女人很有吸引力，总有人不想费神装修想白住；车即使是旧款也有光彩，有人眼热凑过来看看也不足为怪。
13、点击右上角“...”分享到朋友圈！
14、我说：“什么症状啊？”
15、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
16、深夜睡觉，做梦梦到老公出轨了，气醒了。
17、老公：老婆，这两天降温了特别冷，记得多穿点衣服，注意保暖。老婆(激动中)：谢谢老公，放心吧，人家穿的可厚了，连胸都看不出来了。老公：没事，脱光了我能看出来就行了。老婆：……
18、丈夫一夜未归，妻子再也受不了了。一大早，丈夫推门进来，妻子用门后早已准备好的木棍将他打昏。当他一小时后醒来时，他的妻子很抱歉。他说:“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。
19、生活就是晨起暮落，日子就是柴米油盐。用好的心态对待生活，用自然而然的心情感悟时光匆匆。
20、大家好，这是我的第二杯半价。
三、夫妻日常搞笑句子
1、北极熊抹着眼泪说：“都不是，今天媳妇突然问我，冰川化了的话，我和你妈同时掉水里，你先救谁？”
2、人在江湖走，哪能不喝酒;
3、老婆的生日快到了，她特别想要一辆一脚油门就能开100公里的车。她提醒丈夫:“我想要的生日礼物是可以从0变成100的东西。”生日那天，她高兴地在她家门前发现了一个盒子。当她打开它时，里面有一个秤…
4、虽然语气很认真，看不到脸上表情，但我感觉他是故意的！
5、妻子:你们组织里有男生吗？丈夫:是的，为什么？妻子:这是件好事。我认识一个想找男朋友的女孩。丈夫:什么样的女孩？妻子:我有点老，有点胖。丈夫:恐怕有点难。她想要什么条件？妻子:女孩说永远不要像我丈夫。我丈夫立刻吓呆了。
6、史上奇葩失败纹身：拿出来回头率百分百！能坚持不笑算你历害
7、儿子整天玩电脑，老妈生气。老妈：你再这样下去，长大就像你老爸一样没用，找不到好工作，娶不到好老婆！老爸：还挺有自知之明的。
8、后来所剩的喜欢里成分多的就是不甘
9、平淡的流年，能够相濡以沫，彼此的生命相依相存，每天可以看到较爱的人笑脸，就是自己较大的快乐。
10、老婆:一切都是当局者迷，旁观者清。丈夫:那不一定。当魔术师变魔术时，他是一个旁观者迷，当局者迷。
11、我和老公很早就恋爱了。大二的时候我们就在一起了，然后一起上了同一所大学。毕业一年后我们结婚了。结婚的时候想做的事，就是手牵着手绕着旧高中走。
12、妻子:我知道你娶我是因为我有钱。戴夫:不，是因为我没钱。
13、 结发为夫妻,恩爱两不疑。
14、一段长久而稳定的情感关系，光有激情和爱情是不够的，让人舒适的婚姻，要有一种“知己”的感觉，不说夫妻为了彼此可以两肋插刀，但至少要有义气的成分在。和老公活成了哥们。一起吃地边摊喝酒撸串，一起做家务教孩子，一起健身，一起嗨歌。也有过手头紧的日子，也有过失业的压力，但是，每一次，他们都一起捱过来了。
15、论老公会做饭的重要性，可不可以有那么一种幸运，愿你什么都会却什么都不需要会。
16、我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？
17、我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。
18、一对年轻夫妇去购物。在路上，丈夫问妻子:“亲爱的，春节快到了。新的一年你有什么打算？”老婆指着前面的广告牌说:“看那边的广告牌，是我明年的安排！”老公抬头一看，看到一个广告牌，上面写着八个字:购物、休闲、娱乐、餐饮。
19、初见是惊鸿一瞥，南柯一梦是你。等待是山重水复，怦然心动是你。相遇是柳暗花明，如梦初醒是你。重逢是始料未及，别来无恙是你。
20、今天朋友老婆生日，他没有给他老婆送玫瑰花，而是用百元大钞编织了一束玫瑰花送给老婆，老婆甚是高兴！大家都说他舍得在老婆身上花钱，是如此的爱他老婆，谁知朋友淡淡的说：“送花还要花钱买，这钞票编成花，晚上回家拆开，明天还能当钱花…
四、夫妻恩爱的搞笑说说
1、你是微澜湖面倒影青峦，是我一生眷恋一世千帆。
2、妻：如果你答应我不再喝酒，我可以答应你任何事。 夫：好吧，那我不喝酒了。 妻：那你要我答应你什么事？ 夫：让我再喝酒吧！
3、结婚前眼睛要睁圆，结婚后眼睛要半睁。
4、人生中出现的一切，都无法占有，只能经历。我们只是时间的过客，总有一天，我们会和所有的一切永别。深知这一点的人，就会懂得：无所谓失去，而只是经过而已；亦无所谓得到，那只是体验罢了。经过的，即使再美好，终究只能是一种记忆；得到的，就该好好珍惜，然后在失去时坦然地告别。
5、未婚男人是毛坯房，粗糙生硬。工作就是地段，相貌就是房型，经济条件就是面积大小。未婚女人是新款车，崭新漂亮。出身就是品牌，相貌就是车型，素质就是发动机动力。
6、老婆:那你就是不服呗!
7、直白的说，骗钱的。婊子，婊子，永远是婊子。贱人就应该下贱的对待。拿鞭子抽，她才会服你。你越哄她，她越上天。记住，婊子无情！！?哥深有体会。别栽了，婊子不可信。逢场作戏如云烟。睡了再说，提了裤子头也不要回。别乱花钱，骗得你裤子都不剩……
8、果然男人帅起来没我什么事。我老公会做饭，我弟也会做饭。我就是个吃饭的。
9、食客：睡觉多少钱一晚?(水饺多少钱一碗)服务员：流氓!(六毛)商人：六毛?这么便宜。我来三晚!
10、男：我创业把别墅、车子全抵押了，现在一点现金都没有了、、
11、不得不说，这一对夫妻本来大家都是很看好的。然而在某一期的脱口秀节目中，思文在节目上表示男女之间是有纯友谊的，而且自己和老公程璐就是的。如果夫妻之间发生一些事情，可能会产生很多矛盾，但是如果把彼此当成是兄弟的话，那么就能避免很多问题了。
12、男人如房，转手加价还抢手；
13、有一天老婆洗澡问:“小哥哥，看我是不是又胖了？”我说:“你哪里变胖了？看看你。你很瘦。”我老婆心里美，但还不确定:“真的吗？”我淡然的说:“皮有点厚。”
14、这时，两个穿白大褂的医生进来，气喘吁吁：你小子又从医院跑出来，赶快回去吃药…
15、今天喝多了回到家里，媳妇又给我冲茶水，又帮挂衣服。一边忙一边说：“你总这么喝，要是有三长两短我可怎么办啊？”“放心吧，要是提前挂了，给你留大笔钱！”“哼哼，别到时候钱没留下，孩子留了一堆。。。”“。。。。。。。”
16、他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！”
17、朝辞白帝彩云间，半斤八两只等闲;
18、据说技术宅都这样哄老婆：给老婆支付宝一大笔钱;更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站;骗取支付宝密码把钱转走;像个男人一样安慰她说：“没事儿，钱丢了不要紧，只要你没丢就行，宝贝儿别伤心了，一会我再给你打一笔钱。”
19、男：不过IT行业风起云涌，股票跌破发行价，快要停盘了、、
20、姻缘配合凭红叶，月老夫妻系赤绳。
五、夫妻搞笑的说说短句
1、老公:钱不是问题,问题是没钱!
2、丈夫：“不知道，我说了些什么？”
3、下班回家发现老婆心情不好，导致肉搏战和不愉快的争吵。我做的一切都不对。到了晚上，事情并没有好转，于是我建议自己出去，假装刚刚到家，然后重新开始。妻子同意了。出去后，我又进来说:“亲爱的，我回来了！”她厉声说道:“你刚才在哪里？已经10点了。”
4、两位教主正在讨论并谴责世风日下。一个说：“想当初我结婚前，都没有和我的老婆睡过的，你呢?”另一位回答道：“我不能确定，你老婆叫什么名字?”
5、男：幸好被微软收购，有了几亿现金，可以支持我二次创业、、
6、情趣，是滋润夫妻生活的必需品，与爱人间搞笑的趣事更是令人难忘又愉快的回忆。
7、她脸皮厚嗓子好，票房里上过台，装神弄鬼三分像，加入宣传队也就挂头牌；《兄妹开荒》扮哥哥，《夫妻识字》演媳妇儿。
8、一次，和老公逛商场，看见一条特别美的项链，吵着和他去看。
9、我问她想不想吃蛋糕，她说：“不想吃，闻见味了过敏！”
10、一位先生出差给妻子写信说:亲爱的，昨天我再次确认，没有比你更好的女人了。
11、刚接到玉帝圣旨：牛郎织女由于过度兴奋失足掉下鹊桥，故，七夕取消，请互相转告情侣朋友。
12、.“带上指甲油。涂眼霜。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜...全部放进去。”听了妻子的吩咐，正在收拾行李箱的男人忍不住抱怨:“我放不下。”“嘿！”他的话音未落，就被打了一巴掌。看着男人哭着重新包装，妻子冷笑道:“没有什么是放不下的。如果疼，自然会放下。”
13、人生，走着走着，就明白了，没有谁会像父母一样一直包容并原谅你；走着走着，害怕了，因为年龄越大、离开我们的亲人就越多；走着走着，明白了，所有的伤痛都要自己扛，我们变顽强了；走着走着，我们顿悟了，对有些坚持不再那么执着；走着走着，成熟了，好多看不惯的事情能够视而不见了。
14、北极熊哭泣道：“变暖，海平面上升，要出事了……”
15、法官审问了犯人。法官:“你为什么一夜之间闯进同一家店三次？”囚犯:“我偷了一件衣服，但我妻子不满意，让我换了两次。”
16、 乍见初欢，久处仍怦然。
17、当婴儿在婴儿期睡觉时，有时会出奇的安静。我赶紧用手看看它是不是还在呼吸，于是老公笑我神经质。晚上睡觉的时候，老公鼾声很大，我睡不着，这让我很生气！不得不扭曲他。唉唉！只听他笑:打呼噜怎么了？让你知道我还活着！
18、别跟中年夫妻谈爱情，全靠良心死撑。十几二十年的柴米油盐，所有的爱，都融化在岁月的长流里。中年夫妻更像两个冤家，互相嫌弃，又互相依赖。有人说，不谈爱情，全靠良心死撑，是中年人真实的婚姻现状。
19、夫妻之间能够通力合作，才能让你们之间有共同的成就，才能让你们的家庭过上幸福的小日子，夫妻就是合作银行共同一个人去存款，一个人去挣钱，这才是小日子的。
20、老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在。