一、笑到抽筋的笑话
1、过节回娘家，大半夜的和老公吵起来了，我一赌气找了张草席睡在了客厅里，二货老公怕第二天家人看到了感观不好，等我睡着了走出来想抱我进去……没想到一起身，我一惊叫，他一踉跄，双双摔在了草席上然后，四周的灯全亮了，家人也全部出来了……
2、不会再随便谈恋爱了，如果要在一起我要先看到一份20页的PPT向我详细说明你会哪些方法不会浪费我的感情
3、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
4、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
5、多年以后，我坐在轮椅上，我的小侄子告诉我：“爷爷，你开学了”
6、我疼得实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血……
7、 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
8、西安市大雁塔登塔门票分淡季旺季，淡季旺季人民感觉还要分淡旺季价格不同这样不合理于是向上级有关部门投诉建议，于是上级部门经过核实讨论下达指令“不再区分淡旺季，统一将登塔门票定为40元。。。这个“笑话”我昨天笑了一天，嘿嘿。诚心为你解答，给个好评吧亲，谢谢啦
9、在游行中，上校注意到有些奇怪的事，就问道：“巴里少校，琼斯中士那一排到底出了什么事？他们每个人都在浑身抽搐，跳来跳去。”
10、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
11、昨天晚上和同学玩到半夜才回家。一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在小区门口等我。这就是我一生爱的人，我的父亲……就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬……
12、年轻人：大师，你这么智慧为什么还要出家？
13、他们临死之前都要喝奶茶
14、在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……。
15、忆菲男友平常贱贱的,也挺可爱,那天男友突然问忆菲:你会不会游泳?
16、 珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
17、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
18、“你怎么浑身是伤啊?”
19、老师当时晕倒趴下了……
20、有一说你长得是真漂亮
二、笑到抽筋的笑话五年级
1、里华灯闪烁，我站在九十九层的高楼上，俯视这座流光溢彩的城市，身边的男人戴着金丝眼眶，矜贵又冷清，眼底温柔快要溢出来。 良久，他轻声对我道：“打扫完了就下班吧，阿姨。
2、上天给了我很多次变胖的机会我都成功抓住了
3、我做过勇敢的事，就是听你讲你们的故事
4、很困，但又睡不着，于是在咖啡里泡了一颗安眠药，同时解决了两个问题。
5、老师问：“小约翰尼，你认为自己是傻瓜吗？”
6、你好帅哥，我看了你的照片喜欢，现在免费征用你做我的男朋友，希望你不要不识抬举
7、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
8、前一段时间小李发现他有大姨,二姨,四姨,却没有三姨。于是就去问他的亲生哥:为什么我没有三姨?难道三姨在小的时候就死了?小李的亲生哥哥怒道:你三姨就是你妈妈!
9、全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了……
10、学生：老师，我想上厕所。 老师：嗯，想吧。
11、 bmw是别摸我，msn是摸死你!
12、"爱!当然爱! "老公毫不犹豫地说道。
13、周五回家，第二天老爸说地里有草需要锄下，于是老爸扛着大锄头，我扛着小锄头，我们到地里锄草了。快到中午，村里传来一阵鞭炮声，老爸说村里有人今天结婚。我慢慢把手里锄头往地头一放，忧虑的跟老爸说：“爸，我今年都二十五岁了，你看”，老爸看了看我，笑着说道：“噢，明白了，我明天去镇上给你买个大锄头，这小锄头确实不适合你”。啊，老爸，我是你儿子不。
14、小女孩实在听不下去了，放下手中做作业的笔说:"妈，你整天骂爸爸死呀活呀的，就为喝酒；那外公也经常喝得醉醺醺，你怎不骂他怎不把你喝死呢？"
15、世界上遥远的距离，就是星期一到星期五。
16、小鸡问母鸡：为什么人类都有名字，而我们全都叫鸡？
17、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
18、①曾经排名世界第一的笑话……太讽刺！
19、过了几个月，爸妈和丈母娘催得紧，我们就结婚了。
20、尤其是你的眼睛，不多不少，刚好两只
三、笑到抽筋的笑话很短
1、同桌问：“怎么了啊？”
2、只听"啪"一个耳光，打过来，"啪"，又一个打过去了。
3、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”
4、说起娶老婆我就来气，当初我刚考了驾照，准备买个二手车，一辆奥迪Q
5、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
6、刚才做了一个风险大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
7、如果觉得文章还不错，请不要吝啬你的
8、孙子回道：奶奶您快躲起来吧，我今天向老师请假，说您去世了。
9、我陪你吃鸡，陪你，陪你第一五人格，陪你斗地主，连五子棋我都陪你。你还不明白吗？我是真的喜欢打游戏！
10、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
11、说的是听笑话的，就是容易被逗笑的意思，没有什么恶意，我和我朋友也老是互相说“你怎么笑点这么低啊”什么的平时看到什么有意思的好玩的东西，也可以说“笑点又低了”表示觉得这个很搞笑，也算是有点自我调侃吧其实看到楼主问这个问题我就觉得自己笑点又低了啊，确定不是来故意卖萌的吗，好天然呆的感觉
12、如果再次让我遇到你，我一定会把你拉到我室，回手锁上门，疯狂地把你推倒在床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：你看我的手表是夜光的。
13、关羽也尝了一口酒：“果真还是热的，你这保温杯哪里买的？我也想去买一个。”
14、新来的女出纳长相出众，被很多男同事追捧，她成功地抵制了各种诱惑，让所有男同事“铩羽而归”。谁知她越拒绝，别人越追她，利用一切机会、想尽一切办法追求她，搞得她不胜其烦，于是找老板诉苦。老板很同情她，但也无能为力。女出纳说：您能不能假装我的男朋友，这样那群“苍蝇”就不会烦我了。老板想都没想就欣然答应，下班时，两人手牵手走出公司……如果不是老板娘“横加干涉”，那么恋爱史上，又添一段“千古流传的佳话”。
15、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。
16、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。
17、朋友来我家做客，看我金鱼养的好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！
18、本人大学刚毕业，为了能顺利找到女友，就去网上借了50万的网贷在市中心买了套房，只是交了。为了还剩下的房贷，只好去了外地的一家电子厂打工，一个月8000块钱的工资。今天车间下午2点要开集体会，点名少了一个人，说1:40就去厕所了。开完会以后2:20还没回来，几个领导就在厕所门口等着。到了3:50的时候，这哥们才从里面出来，一出来就看见几个领导，当时腿一麻，直接跪下了......几个领导被吓一跳，一句话没说就走了。
19、我：小张，你分析下我为什么找不到男朋友？
20、德国：一个将军注意到，有个士兵的行为很奇怪，总是捡起能找到的任何纸张并皱皱眉头说：“不是这个。”然后把那张纸放回去。就这样过了一段时间后，将军为士兵安排了一次心理测试。心理学家得出结论，这个士兵神经错乱了。于是写了诊断，要将他开除军籍。士兵将诊断书捡起来，微笑着说：“就是这个。”
四、笑到抽筋的笑话长一点的笑话
1、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
2、 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
3、 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
4、马路上，老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾，车身出现少许划痕。青年大骂老大爷并让大爷赔钱，老大爷急得直哭。这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说：“大爷你躺下，你懂的......”。老大爷涨红了脸，愤怒地回道：“懂你妹啊，都什么时候了你还想那个......”
5、郑国人说：“你能放手吗？我是忘了带钱。”
6、998：“你现在·马上·立刻出现在我面前……带上充电器！”
7、0单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作率。
8、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
9、英国：有一个妇女带着孩子上了公共汽车。司机说：“哎唷，这可是我见过的丑的娃娃。”气愤至极的妇女走到车厢后部，坐了下来，对邻座的男人说：“司机侮辱我！”那个男人说：“你去和他算账。你去吧，我来抱你的猴子。”
10、❤农村有句老话，“男怕属鸡，女怕属羊”，有什么说法吗？
11、24句搞笑说说，句句让你开怀大笑！让人无法抗拒
12、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。明明可以靠脸吃饭，你却这样努力的工作，这就是你和明明的区别！
13、我把自己吃这么圆，就是为了不让别人把我看扁了。
14、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿虎皮裙。
15、妈妈带玲玲去听音乐会，出门前，她把一双 高跟鞋放到手提包里。
16、我希望发工资的时候能让我有一种“我配不上这么高的工资”的惭愧。
17、媳妇沉默了一会: "你是不是怕伤害我才说的?"
18、遗忘的痕迹，划过心底一道深深的伤痕。
19、受：“我要退货！我今天就要退货！”
20、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止？”班长：“因为观棋不语真君子！”
五、笑到抽筋的笑话100字
1、1991年，我作北漂时，经常和现在的大腕们一起玩，那时候北京有十多万北漂，九十年代的北漂和现在的北漂，定义是不一样的，现在的北漂是指所有在北京工作，居无定所的人，那时候的北漂，特指文艺青年，到北京闯事业，每个人都要一技之长，到北京寻梦的。
2、奶奶说：今天头我回来看看！
3、"好文章！"，打满分一百分。
4、0小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
5、 秃驴，敢跟贫道抢师太?
6、《只要998老攻带回家》by 毛肚好吃(背景架空在未来，☞寒武纪年可看)
7、“唉，别说了，昨天我和我的老婆，我爱的人，我儿子他妈遇到了。”
8、论性格，我能把人说哭，也能再让他大笑，可为什么就一直单着呢？
9、❤糖尿病就是个大骗子！很多人被蒙骗了好几年才反应过来
10、男友说:狗都会你都不会,真是连狗都不如。
11、以前我打荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了。
12、和男友交往了半年，一直在外面租房住。昨天第一次去男友家，他父母看见后死活不同意男友和我交往。
13、提速、提速还在提速，火车跑的有多快呢。几个人一起想看看火车到底跑的有多快，选日不如撞日，就现在吧。于是几个人一起来到了铁路边上，等着火车的到来。
14、25个笑到抽筋的短笑话：
15、有个从事文艺工作的男的，一个春天阳光灿烂的午后，忽然在绿树掩映中看到一个大广告牌~“阳光不锈”…一刹那男人觉得这个广告一定是一位追逐艺术心有浪漫的人创造的，他边想象这个人应该是怎样的热爱生活，边往广告牌方向走，然后绿树后他看清了广告牌的全部~“阳光不锈钢加工厂~”
16、从前车马很慢，书信很远。一生只够爱一个人。现在交通、讯息这么发达，我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
17、②分享几个笑话给你，够你笑到年底了！
18、有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我！
19、0什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”
20、我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”