一、一分钟哄人开心的笑话
1、从前山上有一对猎人夫妇，她们靠着打猎为生。
2、在路上碰见老爸在买彩票，便问他：“爸，你要是中了大奖打算怎么花”结果我爸瞅了我一眼：“你管那么多干嘛，有你什么事。”
3、“父进士，子进士，父子齐进士；
4、Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢
5、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
6、太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。
7、一个贵妇抱着一只小狗上了公交车，并将狗放在了座位上。
8、由于拥挤一男一女发生了碰撞。
9、老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！瞬间全班轰动!!！老师：滚滚滚，马上滚!!
10、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
11、医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
12、某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。
13、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
14、ＧＧ挤过去时就踩到她了。
15、老师经典台词，历历在目，印象深的是：再耽误大家一分钟。
16、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
17、一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好
18、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
19、3干了3下就走数学家就0.1
20、直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！
二、哄人开心的冷笑话
1、有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。
2、10条段子：哄女孩子开心很容易，你就说她瘦了！
3、“因为我刚刚咬破自己的舌头。”
4、玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。
5、我拿着16分的数学卷子回家，爸爸摸了摸我的头说：”没事儿子，我教给你易容术，妈妈回来不认识你，就不打你了。”我立刻惊呼：“怎么可能！”爸爸：“你放心，我揍得你老妈都认不出你来！”
6、女生问：你为什么不想吃饭？
7、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢，鲁迅没说。
8、这里想对将要退休者提一点忠告。如果你只有65岁的话，
9、晚上，我做了丰富的一顿大餐，然后香味把邻居家的孩子给吸引了过来。她问道：“叔叔，你家做的饭菜太香了，我能在你家吃完饭吗？”我开心地说道：“可以，那咱们一起吃吧！”过了一会，邻居也过来了，他说道：“该吃饭了，你怎么跑这里来了。”然后他闺女生气地说道：“老爸，不是你让我过来的吗？而且咱家也没做饭啊！”后他爷俩都留在我家吃晚饭了。
10、对着胸部猛打30下并且鬼叫，
11、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。
12、时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
13、你说：已经吃过了，正准备出看去刚出的某某电影呢，你顺便问她干嘛要不要去。
14、大象问骆驼.为什么你的咪咪长在背上..骆驼看了眼大象,说,死远点!我才不跟JJ长脸上的家伙说话!
15、有人对这父子二位“进土”深恶痛绝，故将此联添了几笔：“父进土，子进土，父子齐进土；
16、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
17、“是的，亲爱的，”她回答说，“你问这个干什么？”
18、布朗夫人：没有用的，我的小狗不认识字。”
19、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。
20、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚.男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么
三、哄一个人开心的笑话
1、当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打
2、走在午夜的街头，看着那么多的外面小哥，仍然奔波在送餐路上，不由得心生感慨：别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃呢？肉长出来了，我们还可以去减肥，但那些零食过去了就不能再吃了。
3、其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。
4、如此下去也不会生气，并且不用去哄人。
5、老财主寿诞之日，三个女婿都来贺寿，提议对诗吃喝。
6、老板：30总可以了吧！
7、我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？ 女同事说：月圆人未圆。 我一听，嘿嘿，真浪漫！ 我就给我老婆打电话：你没发现今天月亮很圆吗？ 我那个二货来句：咋的，你要变身呐？
8、数日后收到回信：请问您要假发还是帽子？
9、“大威天龙，我一眼就看出你不是人。”
10、我急忙回头发现车要走了，就大喊几句“师傅，停车！”突然发现手机就在手上，抬头一看车停了，师傅探出头来问我什么事，于是我急中生智大喊：“雨大，开车慢点！”说完转头就走，至今都不敢想象他那时什么表情……
11、早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？”
12、别跟我说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
13、如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的
14、虽说这一问一答语言简单，但是它给你一个机会，如果女生恰好没事又想看个电影，那么很可能会给你个机会让你和女生来次约会。如果女生不答应，你看电影的时候也可以顺带给她讲解下剧情，或者电影结束时候告诉她你看电影的感受，这样的话你们就的聊天频率会越来越高，也能成功避免尬场，你成功的机会也就越来越大。
15、MM浴后未穿衣服，一小狗跟来跟去MM心想：不就是没穿衣服吗，用得着跟来跟去吗?小狗心想：不就是两个肉包子吗，用得着挂那么高吗?在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗?”那男士回答说：“喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”
16、“昨天给你的钱干什么了？”
17、宿舍突然来了一位大妈。她扫视一圈，盯着我问：小伙子，你谈恋爱了吗？我告诉她没谈。大妈松了一口气。我纳闷了，就问：大妈你几个意思啊！大妈说：我女儿谈了个男朋友，说就是这个宿舍的，我来看看。我问：大妈，我们宿舍6个人，为啥就问我呢？大妈笑笑说：只要不是你我就放心了！我。
18、就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
19、哄人开心就是对对方说他喜欢听的话，让对方感觉舒服了就会开心了，这是要花费大量的心思的，不然根本就不能让对方开心，这是需要走心的。
20、关机重启，能轻松解决电脑的卡顿难题。原地放弃，能基本解决我人生的重大难题。
四、哄人高兴的笑话
1、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
2、男子冷面对道：“你能治啊？”
3、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗
4、在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨，我问她怎么了， 她伤心的告诉我：“我好难过，刚在公交上钱包丢了，呜呜。”我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头， 关切的告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了。”
5、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神”“这就是你进女厕所推销保险的原因！”警察问。
6、和往常一样，他们带上了弓箭和刀，早早地出发了。
7、餐桌上，同事们说起用车体验。一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”我说：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。”
8、"你能告诉我鱼网是什么做的吗，安？" 老师发问道。
9、你的名字只有两个字，虽构不成一句话，但已经装满了我的心。你的声音里，满是我们将要创造的美好回忆。你可知道，在没有人像你一样，触动我的心弦。你在的时候，你是一切；你不在的时候，一切是你！你知道吗，你笑起来很好看的，我一直都没跟你说。你知道我珍惜什么吗，就是这句话的第一个字。其实，我一直都在你身后，就差你一个回头。青梅枯萎，竹马老去，从此我爱上的人都像你。人生不长，该珍惜就别保持不近不远，我只想再抱你紧一点。
10、一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”
11、后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
12、后来下来吃饭，他就不讲礼了，吃了一碗，就叫人拿去给他添。边上有人等起的，要的就是这个果：结果换成了大碗，实实在在的一斤米的饭。大人剩饭？笑人不？没得汤给你端来！输龙头不输马(码)头！不吃就给他灌！！！
13、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款。
14、但奇怪的是平常比较容易发现的猎物，那天一只也看不见，整个山林里一片寂静，连小鸟的动静都没有，已经静到吓人的地步。
15、但丈夫从来不信邪，“慢慢来，不就是有点安静嘛！不要多想。”
16、女生自己一般处于饭后独处希望有人关怀的时候，她强烈的向你释放出一个信号：这会人家想找人聊天天，你就陪陪人家和人家唠两块钱的天。这时候你应该怎么有技巧的回答，才能让自己心仪的女生唠的开心唠的顺意，并且成功被自己撩到呢？其实聊天也是有技巧有技术的，如果你回答的比较好和女生有良好频繁的互动。
17、小学老师在和学生解释"乳"字的含义：乳即是小的意思，比如乳鸽、乳猪等，要求小明用乳字造句。小明：因为现在房价太高了，所以我家只能买得起50平方米的乳房老师汗,说:再造一个小明:
18、女孩子莫名地向你发脾气，那是因为她爱你，把你当成亲的，贴心的，有感的人，千万不要怪她任性，千万不要说她脾气不好，要很耐心地哄她、静静地等着，等她消气后紧紧地拥抱你。
19、那些腾不出时间来谈恋爱的人，迟早要腾出时间去相亲的。不要抱怨你喜欢的人，不喜欢你，假如你肯放低一些你的择偶标准话，你就会发现，那些比理想型稍差一点的对象，也TM没看上你。
20、..“给我闭嘴，你这个笨儿子！！
五、一分钟哄人开心的话简单的
1、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!
2、上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能？
3、小罗伯特向妈妈要两分钱。
4、楼下有家小糕点屋，我每天晚上会夹上几块面包配上一杯奶茶连上wifi坐到打烊。时间久了就和店里的妹子认识了，有时候不忙了妹子也会过来和我一起玩一两局。后来街上开了家大的糕点店，环境好，位置宽，网速快我就爱去那里了有天我排队的时候有人拍了我一下：你怎么来这里了，我家的是不好吃，还是太贵了？我回头看到了楼下糕点屋的那个妹子，她看我的眼神仿佛是女孩看出轨的男朋友。
5、小明：不行，得送两瓶。
6、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
7、甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少？乙：300万。甲：那一个月有二三十万哦？乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。
8、父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱，小明点头去了。
9、我有一姑姑嫁到了县城。我们这里的乡风，是妻弟妻弟媳妻兄妻嫂辈分的人，喜欢和姑爷开玩笑，即舅子舅母子玩笑姐哥妹夫。
10、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
11、宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进
12、史密斯夫人：可是你该在报纸上登广告啊！
13、骑摩托去加油站加油，快轮到我加油的时候，有几个人插我的队。像我这样有素质，有道德，有文化的人，怎么可能和他们一般见识，更不可能发生争吵。我只是默默点上了一根烟，等他们加完就是了。当我点上烟，抬起头，他们竟然在几秒钟内都把油加满了，都走开了。
14、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
15、某国人好战。少壮男丁都被征召去当兵打仗，
16、一：简单的有问有答，良好互动
17、“老婆，你看这不是抓到了嘛！”但当丈夫回头的时候，周围哪有妻子的身影。
18、一哥们感冒了去医院打点滴，护士扎针的时候手一直在抖，于是这哥们问她：“老妹儿你不会是个新手吧？”护士说：“不是啊。”这哥们一听就生气了：“不是新手那你抖个毛啊！”护士委屈的说：“早上出门太急，忘了穿秋裤。”
19、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
20、有一室友成绩很好，脑子迷糊。上个月丢了手表，扣扣签名改成了：手表找小偷去了；这个月在公交车上丢了手机，扣扣签名改成了：手机找手表去了；今天自己上街迷了路，扣扣签名改成了：我去找手机了……