一、幽默笑话大全爆笑到肚子疼
1、说…笑到肚子痛了。哈哈哈。
2、对自己好点。能怪男朋友就别怪自己。
3、老师：小亮，请你回答“鸡飞蛋打”是什么意思？注意要多从字面上理解。
4、正在这时，一队送葬的人从他们面前走过。这位经纪人马上说：“可怜的人……他是这里的医生，饿死了。”
5、父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。”
6、老李特别爱喝啤酒，但他妻子却说喝啤酒也伤身体，坚决不允许他喝。老李突生一计，把啤酒倒进补脑药水瓶里，说这是医生让喝的，还让妻子尝过。妻子信以为真，于是他天天都能喝上啤酒了。
7、“清华大学还教捏脚？”
8、他吃完，看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：“有你这样教育孩子的吗?教育小孩要多讲道理，不能动不动就用暴力!”
9、就这样他们俩半夜三更不睡觉，闹出了一场天大的笑话，至如今想起来这事还逗得我笑口难合。
10、今天去充话费，听营业厅的妹子说，充话费可以抽奖，本着糗友的精神，问了一句，可以送女朋友不?妹子谈定的说了一句，可以，充气的!
11、不要问我为什么总被帅哥骗，因为不帅的骗我，我不信。
12、“那您怎么到现在才 来报案？”
13、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽，可偏偏就专宠那么几个。
14、接女儿放学回家的路上，她突然说：“妈妈，我今天想吃三个雪糕!”
15、问：如果左手是正极，右手是负极，两只手握在一起会发生什么?答：脑门亮了。
16、拆弹部队又接到一项重要的任务，商场里面有一种新型炸弹，只有周围分贝值超过80就会爆炸。领导没法，疏散人群，保持安静，派出一名士兵执行拆弹任务，士兵到了炸弹跟前，刚刚打开炸弹盖子，领导打来电话：“一定要注意，防止炸弹爆炸。”士兵一听，立刻立正敬礼大声喊道：“请首长放心，完成任务！”
17、下个十年二十年我们继续做“品质家装”
18、儿子却在旁边坏笑道：“爸爸，您真不知道？
19、很多人发现自己在钱的问题上比不过别人，于是开始试着在人生境界上做文章。
20、坐在上面荡秋千，我感觉好多了
二、幽默笑话大全爆笑到肚子疼50字
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2、一支少年球队坐飞机去外国比赛，在飞行中，为打发无聊，队员们竟在机舱里踢起球来。
3、妻子让丈夫洗碗，丈夫不好意思拒绝，便把儿子叫来。“孩子，现在我让你练习洗碗，将来可以帮你妻子的忙。”
4、丈夫仔细看了看孩子，镇静地对妻子说：“的确不是。不过无所谓，反正星期一我们还要把孩子送回去。”
5、姑娘：算了吧，他吃屎我不能也跟着吃呀。
6、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
7、结果他默默的说了句：七个恐龙、一只猪…
8、这天早上，老刘带着四个儿子又来到这家包子店吃早点，吃的还是他们喜欢的包子，另外再给每人加了一杯豆浆。
9、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
10、5体弱的人在学校里经常受到欺凌。早上，他被同学欺负了。放学后，他被别的班欺负了。于是有一天，他偷偷地拿了根绳子，跑到荒野里，把绳子挂在树上，然后
11、有一天，科长问一位年轻的部属：
12、我生命里的温暖就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑。
13、第二天，理发师门口多了12个甜圈圈。
14、8一个女孩因上课迟到在操场上跑圈而受到惩罚。没想到下雨了，女孩只好在雨中奔跑。这是一个男孩带着伞和她一起跑，并把伞移到女孩的头上。女孩意识到男孩已经盯着她很久了，她的脸立刻变红了。她低声说：“对不起，我有男朋友了……”男孩低头沉思了一会儿，深情地对女孩说：“你想要吗？这把伞十元钱
15、(机械设计)滚动轴承设计的九大禁忌
16、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。
17、“我没有什么特别的才能，但自信有一点忍耐力。我在以前那一家公司上班时，有一 次在一个酷热天中，和一名客户约在室外某处见面，结果对方一直没来，所以后我也因站太久而病倒了。”“哦！是不是中暑了呢。”“不！是因为后来积雪过多而使我伤风感了！”
18、“你经常在办公时闭着眼睛，你到底是在想什么呢？该不是在偷打瞌睡吧！”
19、我们都太专注于自己的伤口，忘了要去握住别人伸出的手。
20、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”
三、幽默笑话大全 爆笑简短
1、爸爸怒气冲冲地说：“哼!要是他下次不犯怎么办?”
2、世上有一半的书是笨人写给笨人看的。
3、一位经济学家来找这位理发师理发，理发师又一次拒绝收费，他说：“您为福利而工作，我怎能收您钱呢？”
4、有些事只要静下心来做，就一定会睡着的。
5、小姐：“节假日三倍工资，你不知道?”
6、爸爸：“一诺千金，老爸说的话算数！赶紧睡吧。”
7、本人女。。。高中生一枚。。。昨天晚上洗澡前拿着内裤和我麻麻说废话，然后顺手把内裤踹口袋里了。。。洗澡时找了半天没找到又拿了一条。。。第二天上学。。。在班里，一男闺蜜找我借纸擦鼻涕。。。后来我就不多说了。。。
8、一次语文课上，老师向学生解释“惊慌失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，一学生正在呼呼大睡。老师一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊慌失措。”接着，老师让这个学生回答问题，他站起来支支吾吾半天。这时老师说：“这便是不知所云。请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又爬下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
9、经理目不转睛地看着新来的女秘书。
10、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
11、开始变得宅心仁厚，尤其是肚子的部分。
12、假如有一双眼睛为你哭泣，这个世界就值得你为之受苦
13、穿潮了，潮过头，就是非主流。穿性感，性感过头，就是坐台的。
14、一天，爸爸问女儿：你长大当什么?
15、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。
16、老爸前几天拎回家五斤黑芝麻，摸着我发黄的头发语重心长，“隔壁家儿子天天吃黑芝麻，头发黑的发亮，你也补补。”
17、世界那么乱，装纯给谁看。
18、爸爸说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢？这样挖来填去他们不怕麻烦吗？”
19、生活就像女声，撑到后的都是纯爷们。
20、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。
四、儿童幽默笑话大全爆笑到肚子疼
1、老二忙说：“大哥都不吃，我也不吃。”
2、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！
3、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
4、老有人问我对象怎么样，我对象很好，我对羊也很好，我很善良，谢谢。
5、丈夫没好气地说：“您好!这里是‘离就离’服务热线。
6、刑场上对一犯人枪决，子弹质量很差。见第一颗子弹响了一下没打出，第二颗子弹又没打出，第三颗还是没打出,……可刚要打第四颗时，犯人突然倒地了.……法医细查：结果，犯人已被吓死了。
7、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧。早上一个起坐。
8、杨过和小龙女回到深山后，幸福地生活在一起。有一天早上杨过起床发现自己的衣服格外干净，问小龙女是否洗了衣服，小龙女羞涩地笑笑说这次用了不伤手的新配方。半晌过后，杨过问：我的雕呢？
9、渔民回答说：“我现在不正是这样吗？”
10、这个世界上虚伪的人不计其数，当着你面与你好的不得了，却在背后捅你一刀，末了还假惺惺的说朋友你怎样了。
11、男子：我刚才把个 那个卖票的给耍了。
12、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
13、胖女士说：“我讨厌自动报体重的电子秤！”
14、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到后，会分不清谁是傻子。
15、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
16、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”
17、表情包还真有几个，不知道能不能发的出来，我试一下。各位观众，大呲花！！！
18、想离婚，请用膝盖跪电暖扇;
19、青年店员却不慌不忙地认真解释道：“太太，我不是这个意思。我只是想告诉您，如果您能够按照这本书上所说的方法反过来做，我相信您会很快瘦下去的！”
20、“强哥，请问咱们这里阿斯塔那的葡萄好吃还是鲁克逊的葡萄好吃？”
五、幽默笑话大全爆笑到肚子疼 小学生
1、有个女生叫肖一竹，她觉得名字很好听。于是她在课桌上写了好多她名字的首字母。XYZXYZXYZXYZ……直到某天，男神缓缓的写下:“小..yin...贼”end
2、“您好!这里是‘谁怕谁’服务热线。
3、一天，年幼的杰克在院里坐着，他见一个不相识的人进来，便问道：“你是谁？”
4、一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”
5、家里请了个新保姆。晚上主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他爸每天早晨七点钟吃早饭，你要……”
6、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
7、什么永恒的誓言当另一个女人出现誓言变成了一派胡言。
8、想起十岁那年，我的体育老师对我说："每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。"今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说："我看了一遍，都会，肯定。
9、屌丝B：放屁，单身才是用来练手的。
10、与其轰轰烈烈后曲终人散空愁暮，不如简简单单过着平凡幸福的生活。
11、妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”
12、“长什么样，照什么样！”
13、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。
14、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料出色，，是从巴西来的！”
15、今天去提车了，全款付清的，不是为了炫耀什么，只是感觉辛苦打拼了这么多年，就当礼物了，犒劳犒劳自己，想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了，车子性能不错，天蓝色的，前面车筐还能放点菜！
16、这时，鱼在地上翻腾，跳到一个瞎子的脚上，那瞎子大声惊呼：“鱼怎么没有在锅里呀？”
17、确认过眼神，我遇上对的人。
18、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
19、有这二十个笑话让给我笑到肚子疼；
20、夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说：“曹操率领81万人马下江南…”丈夫听了，立刻纠正说：“不对，人家是83万人马。”