一、一秒笑到岔气的笑话
1、这时，大老鼠发现不远处有只大花猫朝这边走过来。
2、有朋友发了条说说：“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥，一定要努力学习。”下面出现了个神回复：“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数，好好学习吧，奥特曼！”
3、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
4、免费获得1000分钟/月全国通话时长，且不耗流量
5、他在我身上搓出了很多泥垢，黑黑的，就像是济公搓出来的“瞪眼伸腿丸”那样，看着很恶心。搓完了之后，他就让我去用清水把泥垢冲干净，然后就给我拍奶按摩了，这个按摩按得很舒服，我没有试过按摩那么舒服的，我都快睡着了，用了30分钟，我就全部弄好了。
6、院长:“你原来干什么工作的？”
7、小明问妈妈：“妈，我是啥时辰出生的呀？”
8、干着干着，忽然一只苍蝇嘤嘤嗡嗡地飞来飞去，竟落在泥水匠脸上。
9、4老婆今天生了一个男孩，老公发了条朋友圈：一夜之间一贫如洗，喜得贵子，各位生闺女的同志们请看好你们家的白菜，我们家的猪今天出栏了！
10、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
11、童趣笑话 忍俊不禁
12、员工迈着整齐的步伐从主席台前雄赳赳气昂昂地经过，老板情不自禁地挥手致意：
13、第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸想了想说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”
14、我们聊了二十多分钟，老婆就弄完出来了，我看她红光满面，她应该也很舒服，我问她感觉怎么样。
15、"让你给我说！说说说！你外公，那是我爸爸！"
16、一次和我弟弟坐长途大巴，在一个服务区饿的不行，做好了被宰的心理准备后去买了一桶泡面，竟然只要3块“良心价啊！”我们边感慨边走向打开水的地方。映入眼帘的是开水“5元！”
17、老板听了之后就说：那两位可就来对地方了，我这里是高级的澡堂，不仅装修豪华，服务好，而且娱乐设施有很多，你们洗完之后就可以在这边玩，一条龙服务体验感好，很多来过我们这边的客人，都会成为我们的回头客。
18、“奶奶的，老子还没吃呢可要啥盆子？”
19、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩
20、小时候，第一次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。
二、能笑死人的笑话
1、她说：搓澡的时候很害羞，没想到连关键的地方也会搓，不过，后面的按摩就很舒服了。
2、日常生活中会有很多这种搞笑的事，我身上就发生过，现在想想都不自觉的好笑
3、“哎！看来，懂一门外语还真的很重要呢！”
4、泰坦尼克号出发的时候，我拼命失声喊着不要起航，没人听，骂我，后被电影院保安带出去。
5、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……
6、女儿：爸爸，我长大了会不会很漂亮！爸爸：会的！女儿：那就好！爸爸：咋了？这么小就打算谋划未来了吗？女儿：那到不是，我怕将来和妈妈长得一样，一个月买个化妆品就要好几千，到时候连自己的孩子都抚养不起！
7、看在她这么孝顺的份上，我很不情愿的把手机递给她。
8、抖音爱好者只好把手机对准大公鸡，问它对这件事怎么看？
9、今天在电梯里，两个德国佬在一起聊天谈论天气，没想到我竟然全听懂了。看来，努力学习还是很有果的，不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢！
10、教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，事先忘了往浴盆里放水。”
11、(幽默笑话)帮老板开车，老板娘坐在后排，骂着副驾的老板，他一直沉默不语，捏着瓶矿泉水在手上敲打着。以老板在公司的暴脾气，随时会动手，他在忍，把水瓶子紧搂在怀里！老板娘喋喋不休近十分钟，喷出了侮辱言语，我瞥见老板他单手掏出矿泉水，赶紧刹车，头偏向一边。老板扭过头：老婆，口干了吧？累了喝口水，知道你今天不能喝凉水，我给你捂热了！
12、奶奶问小敏：“爸爸和妈妈谁对你好一些？”
13、我听完之后就觉得有点奇怪，我问老板，为什么女的收费要比男的多十块钱？
14、“再是你，再是你咋？”
15、奶奶：“如果爸爸和妈妈吵架，你会站在哪一边呢？”
16、她想了一下，没有听说过有人用红酒搓澡的，她就跟搓澡工阿姨说用牛奶搓就可以了。
17、大宝:妈妈，把你手机借我用一下，我告诉爸爸进不来的话找地方睡去，别冻坏了。
18、高中物理是什么？就是：你有两支铅笔，问房梁上能放下几个煎饼？答，紫色，因为外星人不戴帽子
19、两只小蜜蜂呀飞在花丛中呀一只飞得高呀一只飞得低呀飞得高的对飞得低的说你这个lowbee
20、6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗？”
三、一秒笑喷的笑话
1、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
2、大宝睡得迷迷糊糊睁开眼就问“妈妈，爸爸回来没？”
3、她要表演给自己男人看。
4、说的是听笑话的，就是容易被逗笑的意思，没有什么恶意，我和我朋友也老是互相说“你怎么笑点这么低啊”什么的平时看到什么有意思的好玩的东西，也可以说“笑点又低了”表示觉得这个很搞笑，也算是有点自我调侃吧其实看到楼主问这个问题我就觉得自己笑点又低了啊，确定不是来故意卖萌的吗，好天然呆的感觉
5、夫妻俩正在逛街，走着走着两人讨论起性骚扰的问题。老公突然伸手快速的摸了一下老婆的胸部，然后问：“这算性骚扰吗？”老婆大怒，对老公说道：“拜托！现在在外面！”老公一脸疑惑，问老婆：“要伸到里面才算吗？”
6、我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。我好奇的问：老师，这里放瓶酱油干什么？老师幽幽的道：那是告诫你们，从现在开始起要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模做样混日子！我去！
7、“强哥，请问咱们这里阿斯塔那的葡萄好吃还是鲁克逊的葡萄好吃？”
8、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”
9、卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝国时代留存下来的。”
10、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”
11、中午食堂打饭，千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。有一天俩哥们好不容易冲到了前锋，突然A被食堂的一步楼梯绊倒了，饭盒也摔到了一边，B立刻转过来关切地看着A，A抬头说了一句：“不要管我！快跑！！记得打完饭给我烧的点纸。”
12、看完笑话，来玩玩小游戏轻松下吧~~！↓↓↓
13、当年去媳妇家相亲，她爸问我：有车有房吗？我说：叔叔，现在还没有，不过在不久的将来肯定会有，我不想用父母的钱享受，这些东西必须用自己的努力去得到，才能踏实！后来媳妇跟我说她爸看中了我脸皮厚，虽然穷，道理说得好。
14、在东北澡堂洗澡是一件很舒服，很享受的事情，东北人的洗澡方式和南方人的洗澡方式是不一样的。
15、前几天正在上班，美女同事给我发了条信息，意思是她约了另外两个女同事下班后一起去酒吧玩，想拉我一起。我心里是激动的，可晚上有事去不了，回复她：“哎，狼多肉少，老夫已不复当年之勇，”她立马就给我回了三个字：“诸葛亮···”我至今也没想明白这是什么意思？
16、 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
17、她去汗蒸出了一身汗，整个人都轻松了很多，蒸完之后，搓澡工阿姨就给她按摩了，在按摩的时候，因为搓澡工阿姨按得很舒服，她不知不觉睡着了，搓澡工阿姨等到按完了才把她叫醒的。
18、一个国民党士兵冲进一老乡家，发现锅里的饭煮熟了。
19、只听"啪"一个耳光，打过来，"啪"，又一个打过去了。
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四、冷笑话大全幽默笑话
1、性感火辣的媳妇有时候会喝醉，平时受她的气太多，所以总是趁她迷糊中欺负她。昨夜她爸生日，又醉了，在地上趴着还要喝，脑抽把哈士奇的狗套解下来套她脖子上，正在楼梯口牵着乐呵，小舅子不放心来了！现在狗套不让解，我们俩都坐沙发上抽烟等他姐酒醒……
2、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。
3、多去几次就会习惯了，或者换一种角度去想，你和澡堂里面的那些人都是不认识的，既然不认识，那就没什么好尴尬和害羞的。
4、搓澡工阿姨看到她的表情很不自然，就知道她是痛了，搓澡的力气就小了一点，搓着搓澡，突然搓到了关键的地方，她就哆嗦了一下，当时她不仅尴尬，还很害羞，就连忙跟搓澡工阿姨说不用搓那个地方了。
5、大学一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相。我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”
6、第一个星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”
7、3：古时候，有一人扛着一根长竹竿进城。
8、中午，陪老婆去一家小饭馆吃饭，老板娘大着个肚子，老婆说怀的肯定是男孩。半年后，我和老婆再次到哪家饭馆吃饭，见此老板娘肚子小了，老婆便问：“生了个男孩，还是女孩啊！”老板娘不爱搭理我俩，遂我又大声问了一遍，她回了一句：“我减肥了。”
9、有一天，妈妈无意中看到了女儿练习本上写的一段题为“秘密”的话：妈妈说我是捡来的，我笑了，心想，爸爸姓李，哥哥姓李，我也姓李，只有妈妈姓陈，谁是捡来的，不说也能明白。但我會保守这个秘密，免得妈妈伤心。
10、爸爸：“不行，根本不行！”
11、一次小侄女考试没考好惹老姐生气了，当时就狠狠地训了她一顿，小侄女赌气，一个人跑到房间把门反锁了连中午饭都没吃。我姐也没说啥，在做晚饭的时候默默地烧了一大盘红烧排骨！果然到了开饭的时候小侄女耸拉个脑袋出来了，默默地给自己盛了一大碗饭大声地对我姐说：妈妈，我错了，我一定好好学习争取下次考试拿满分！我今天先自罚三碗！我当时坐饭桌旁就笑喷了......
12、学校里谈恋爱的人很多，有一天，政教处主任来到我们教室：我丑吗，全班都安静了，然后他就大吼：这么丑我都找老婆了，你急什么！
13、嫁不出去，弟弟这样安慰我：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着炫民族风来娶你的。。。
14、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……
15、笑点低，随便一个笑话都能笑到岔气。
16、小敏：“他们对我都很好。”
17、一个月黑风高的晚上，我怀着期盼的心情对着魔镜说：魔镜魔镜，谁是这个世界上白的人。魔镜说：谁？谁在说话？
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19、哈哈哈哈简直了这个,笑岔气!一朋友叫王根基。第一次去女朋友家，岳父客气的说：你就是根基吧！岳母觉得不对头，应该是小基吧！此时这哥们说你们还是叫我小王吧!
20、1那天上课的时候，我同桌在下面呼呼大睡，被老师叫醒了问他：长方形四个角切掉了一个角还有几个，同桌想都没想就回答3个，老师跟同学都笑了，我小声地跟他说5个。几秒钟后同桌问大家笑玩了没有？然后走到讲台上拿起粉笔画了一条对角线~~
五、一秒笑到岔气的笑话儿童
1、他二话没说就从床边端起个盆子去盛饭。
2、今天上午开车上路，被一个女司机追尾，没有人员伤亡，后备箱凹进去了，女司机全责。协商她赔我2000块。女司机告诉我，她没带钱，身份证压在我这里。下午给我钱，约定好赔偿的时间，地点后，各自离开了……约定时间都过了1个小时了，她还没有来，我正在纳闷，她不会是跑了吧？这时电话响起，是女司机打来的，只听见她哭着说“大哥，我在来的路上，又把别的车撞了，他不让我走，你的钱，我明天赔你好不好” 我……
3、老婆在泡澡的时候还自己用手搓了一会，搓出了一点点泥垢，然后就被搓澡工阿姨叫了起来。
4、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
5、他把自家地里的石块瓦渣捡起来扔到邻居家地里。
6、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。
7、长的指甲有55厘米，又厚又结实，与我们普通人的指甲差异很大。不过，这些指甲很容易折断，尤其是湿的时候，因此他很少洗手，洗澡更是少。如遇到下雨天，会给指甲穿上“雨衣”。
8、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。
9、外面餐馆吃饭，听到旁边两个小学生在讨论女生漂不漂亮的问题，红衣服的小女生问道：“哥，我是不是越看越漂亮？”我当场吓到！那小男生居然开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我正奇怪，那小女生问干啥呢，小男生说道：“重启，再刷新……”
10、今天解决不了的事情，不要着急，也不要慌张，因为明天你也解决不了。
11、搓澡工阿姨笑了一下，就给她搓其他的地方了，搓完正面和背面之后，拍了一下她的腿，让她侧着躺，给她搓侧面，拍了几次她都没有反应过来，直到搓澡工阿姨叫她，她才侧着躺。
12、大扫除，老师大声说：“同学们！学校是你家，请你爱护它！”此时，从角落里传来一个弱弱的声音：“老师，我家不欢迎你。”
13、下午训练如期进行，大家在操场上练习踢正步。就在训练如火如荼进行的时候，奇景出现了……
14、“丢人不丢人？一个大男人还要给老婆烧炕？
15、在培训中心附近，有一夜啤酒店，决定在这里嗨皮嗨皮，老徐走进店里一坐下，就高声用川普嚷道“小妹，来两瓶啤酒登起”，小妹反应了半天，还是没搞明白，说道：“帅哥，对不起，我们店里没有你点的那个菜”，老徐很生气。
16、幸运(天使)还将获福利
17、我“回来了，我给开的门，没冻死，你快睡吧！”
18、奶奶有一条狗叫哈哈，有一天哈哈走丢了，奶奶在小区里大声找它：哈哈哈哈哈哈哈哈哈。第二天奶奶被送到精神病医院了。
19、某天老公单位聚餐，餐后老公和他的几个同事来了兴致打起了扑克。
20、“我叫的是赵居高，不是叫你们都举高啊！”