一、特别搞笑的笑话段子
1、青春，就要勇敢地唱出自己的声音，就算没人鼓掌，也要唱得响亮。
2、房东的话还没说完，手里的电话就响了。他刚一接电话，马上就气愤地嚷起来，“你成天要钱要钱，你老子的钱是大风刮来的？没有！”
3、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
4、老爸同事的女儿近摊上事了，她是在一家中外合资的公司里工作的，已经工作了两三年了，近频繁地涨工资，女儿向父母说公司的老总老是拉她去交际，还说要送她宝马、房子，父母说女儿出息了，肯定是捞到了金龟婿，赶紧让对方回家坐坐吧，你也不小了，该到结婚的年纪了，女儿却说对方是个女的。
5、世界上相互信任的两类人，就是高中老师和初中老师！初中老师：“到高中会讲的！”高中老师：“你们初中应该学过！”
6、老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？”我想了想说：“我上路了，你也想上路吗？”
7、像我这种连都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
8、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢？
9、有些事知道了就好，不必多说。有些人认识了就好，不必深交。
10、我和科室新来一妹子坐在后排，她很美，我忍不住亲了她的脸。
11、“不，是这样的，我从家出来时和她吵了一架，因此，我们一直谁都不跟谁说话。”阿凡解释道。
12、在火车上，去吃饭，服务员打菜时，手直在那抖，我表示很不满，服务员说：打太多，吃不完就是浪费。我回答：再来三倍我都能吃。服务员回答：那你就先吃，不够我再给你打。回到座位，吃了会，发现我真吃不完，因为太难吃了。
13、地点约在一个饭店里，朋友提前到了，等了一会这女孩也来了，果然如介绍人所说，长得很漂亮，也很知性，朋友很满意。
14、女孩：“我们分手吧。”男孩：“分手也行，让我后一次牵下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力气才从男孩手里挣脱了，男孩立马转身离开~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你还还趁机抹回去了。”
15、感情你那脸就是屁股，就是菊花，喷粪就算了，还非得喷狗屎。
16、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动……
17、4： “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”
18、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
19、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
20、人生的路就像心电图，没有蜿蜒曲折可不是什么好事。
二、搞笑的段子让人笑喷
1、不能一夜暴富，两夜也行。
2、一会，点的菜上来了，菜里面有一只烧鸡是饭店的特色菜，服务员将烧鸡带上来询问道：“需不需要把鸡拆开。”朋友觉得第一次见面俩人手撕烧鸡不太雅观，于是答应了。
3、遇到好看的女孩子不要马上追，因为，她的朋友可能比她更好看。
4、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
5、走进一家KFC，要了一杯可乐，坐下，看窗外的红男绿女鱼贯而过。
6、一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了。到了警察局警察就问烫发师傅：”为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：”我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？”
7、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？给我转账你就是成功支付！
8、医生：“那又不妨碍别人，没关系的。”
9、病人总爱说梦话，于是去求助医生。
10、年轻人面露喜色，期待老板的嘉奖。
11、用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变了你的笑容。
12、介绍人说，这姑娘样样都好，样貌、工作、家庭都不错，就是有点轴，说好听点就是严谨，不好听就是喜欢较真。朋友没有在意，说，当医生的认真点是好事，于是两人就相约见面了。
13、看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉。
14、昨天傍晚送外卖的时候，顺手把电瓶车停在了广场舞大妈的旁边，领舞的大妈当时就不乐意了，说车会碍到她们，我说这都隔了好几米了不会影响到吧，大妈说：距离地球一亿多公里的水星逆行都能严重影响我们的心情，你说你这几米有没有影响？我立马就不作声了。
15、“好小子，这就是你说的女朋友吧？嗯？你就是给她要房租吧。我要一万，她管你要两万，你管我要三万，你们可咋想的呢？就这么坑老子，就这么发的财吧，嗯？我活这么大岁数还头一回见识这套路呢，看来我得跟你们学了，明个儿我得找人要四万了，嗯……”房东越骂越来气，照着儿子就踢了一脚。
16、年里我喜欢的月份就是二月，因为这个月只需要单身28天。
17、“这么大面积，你连做生意再住人的，咋也得涨一万哪！这是看你不容易，别人我得比这涨得多！”
18、说好不让我受一点点委屈，果然不止一点点。
19、经理说：“很好，我可以为你加薪，但有一个条件：请说出来你为哪两个人多干了活，我先将他们解雇。”
20、基因给我打电话，让我出去喝酒，我老婆就在旁边，为了不让她听到电话内容，我们在电话里面用暗语(中文版韩国话)通话，后我以为顺利蒙混过关的时候，被发现，被暴打一顿，后才知道，我老婆大学学的就是韩语
三、讲笑话段子
1、你知道你和一盘狗屎的区别是什么吗？就是你没有盘子。
2、各自做好本分，对得起良心，不亏待每份真诚，不讨好任何冷漠。
3、老板说：“我这里已经有过好几个像你这样的年轻人，后来他们都成了行家，然后突然跑出去自己办公司，拼命想挤垮我们。”
4、经理说： “从今天起，你们的月薪增加至5000元！”
5、目前100000+人已关注加入我们
6、可以触摸的痛苦是什么? 明明肚子很饿了,但一摸肚子,满满的全是肉。
7、有福同享，有肉你长。
8、你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。
9、人生似乎就为三件事而修炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。
10、直到有一天，他和一个朋友去宾馆的时候，看到了他的身份证，上面的名字是
11、近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我！
12、一辆奥迪车停下来，大方地说，用我吧，我车上常备十几瓶呢！
13、生活为你关上一道门的同时还会告诉你，这么丑就躲在家里吧。
14、发小从国外留学回来，我和老公一起去机场接她。好几年不见了，发小越来越漂亮了。见面之后我们居然没有了儿时的那种甜蜜感，取而代之的是怨恨。可是我不知道要怎么做才能让这种恨消除，但是我和她爸的感情是认真的。
15、不过慢慢他看出点苗头，这姑娘是在给鸡拼盘呢，这姑娘饶有兴趣的给他说，我给你变个戏法，把拆好的鸡拼起来。
16、吃完晚饭后，爸爸递给儿子五十块钱让他去买三盒软黄鹤楼，儿子摇了摇头说不够，还差7块，爸爸对妈妈点点头：“确定了，你可以打了。”
17、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
18、无奈之下，老板连连道歉，又亲自去后厨重新上了一份鸡，而且是免费送的。
19、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。
20、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于我来说，三餐更重要。
四、爆笑简短段子笑话
1、二某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：“脚麻吗？”大爷：“……”麻醉医生觉得自己可能说话声音太小，继续问：“脚麻吗？”大爷继续不说话，和麻醉医生大眼瞪小眼。麻醉医生无法忍受，提高嗓音：“说话呀，脚麻吗？”大爷：“妈妈。”
2、有一天绿豆自杀，从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，后成了黑豆。
3、大家好，我是搞笑段子手哈！笑话千千万，但笑话却并不多，每个人的笑点都不同，但是只要你开心了就可以了。好了不多说了，下面请等待我的装X时刻到来，超搞笑的笑话等你来看：
4、我注意到你。”老板说，“你工作勤奋，而且在每一件小事都很认真。”
5、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
6、女儿：“爸，那天我带来的男朋友怎么样？”
7、你应该去喜欢一个能逗你笑的人，而不是喜欢经常把你帅哭的我。
8、十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五！”
9、“你女朋友理发店交房租还得找你啊？你天天女朋友女朋友的，都花多少钱了？我咋一回没见过？啥时候带回来让我看看，不然不给。再说了，啥理发店啊一下子涨三万的房租？包金子啦？还是包银子啦？”
10、今天老板找我谈话说：“我觉得你的工作能力很强，再给你个部门管吧。”
11、朋友们周末聚餐，我看着一桌的饭菜，不禁感慨：“这么多菜，就算是猪也吃不完啊”，一个朋友连忙瞪着我说：“大家开开心心出来玩，能不能别谈我老婆？”
12、看了这么久的爱情公寓，突然发现，他们分别住在哪间房都不知道。
13、“好兄弟，要我说，还是别人家园子里种出来的葡萄要比自家栽的好吃，你说是不是？”张强拍了拍那个人的肩膀说道。
14、房东关了电话，一屁股坐下，特生气的自言自语说：“一天天就知道女朋友女朋友的，女朋友放个屁都是香的。现在这女孩子也是，啥钱都让男朋友花，闹到后不结婚不都白搭了吗！”
15、一看就让人笑喷的段子，分分钟笑岔气，进来开心一下吧
16、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
17、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
18、笑话段子：等等，你叫什么来着下班回家我妈莫名其妙的看了我半天,我没理她,过了一会我回头一看她还在看我我忍不住过去问：妈你一直看着我干什么？我妈说：等等！你叫什么来着？
19、收入很少，摄取的卡路里却那么多。
20、教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，事先忘了往浴盆里放水。”
五、特别搞笑的笑话段子
1、刚刚发现一个惊人的秘密：对喜欢的人说嘻嘻，心里真的会嘻嘻嘻嘻。
2、生活除了眼前的苟且,还有你与远方
3、别看姐现在有些胖，想当年，姐瘦的时候才六斤！
4、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
5、有一个人，他的朋友们都叫他苍蝇，渐渐地就没有人知道他的本名了。
6、新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！
7、店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算变得软塌塌，只为听到一句‘挺好吃的’而咬牙坚持着，但一旦买剩下就会被立刻倒掉的薯条，到底有着怎样的人生啊………”ヽ(*。>Д
8、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了……
9、骂出题人的，不予录用。
10、如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。
11、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。
12、阿凡在外地收到妻子托人捎来的一封家信。他打开信封一看，里面只有一张空白的信纸。
13、2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
14、每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说：这就是才华的“重量。
15、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。
16、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
17、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在0强制卸载啊！
18、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子……我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！
19、老人临终前，问他妻子：“你我两家是世仇，你父亲更是说要我家断子绝孙，你为何还要嫁给我，给我生儿育女？”妻子看了儿子一眼得意地笑了起来，老人惊恐的看着儿子，又如负释重地看了一眼儿媳妇，欣慰地看了眼孙子，安详地走了……
20、校长也很高兴，把我叫到办公室，当面表扬了我。并语重心长的对我说“你在幼儿园待了十年了，现在成绩这么好，一定能上一所重点小学。”