一、值班的幽默句子
1、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
2、网上三大背黑锅的：朋友、同事、同学，其实都是在说自己……
3、以后买卫生巾不好意思跟男盆友讲怎么办，说我在给大姨妈买衣服。
4、开了半天家长会，女儿竟然没在这个班！
5、只从认识了马云了后，我有了自己的第一辆车，购物车。我的不足，余额不足。后马云对我说了两个字。花呗。
6、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
7、每日更新，各类霸气幽默、个性、有趣的搞笑段子说说，让你图个乐！
8、劳资是宾馆前台主管，今天我值班，刚刚来前台续房的一丫头，我十分清楚的记得她几小时前来的时候那很有磁性的声音，可是现在她那沙哑喉咙发出的声音把我惊呆了……丫头！你这几小时到底在干嘛？我能知道吗？
9、整日的忙碌调快了我的生活节奏，锻炼了我处理问题的能力，磨平了我桀骜不驯的棱角，练达了我生活中的人情世故，培养了我困局中寻觅捷径的能力。
10、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
11、小时候很瞧不起那些早恋的学渣，现在回忆起来，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就有对象了。
12、刚买了小西红柿，没走几步袋子就漏了，小西红柿散落一地。正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。北京真好！
13、笑死人的歪理句子，开心诙谐，笑料十足，看完笑到岔气！
14、24条噎死人的搞笑句子，精辟幽默，专治不开心！
15、利器完不成的工作，钝器常能派上用场。
16、王莉特不喜欢朋友喊她全名，认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊她的小名“莉莉”。一次，朋友喊她：“王莉！”她立刻提示：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见那朋友轻声喊道：“小明……”
17、3) 一个人的世界，病了，一个人扛，烦了，一个人藏，痛了，一个人挡。
18、真正的友谊，不是花言巧语，而是关键时候拉你的那只手。那些整日围在你身边，让你有些许小欢喜的朋友，不一定是真正的朋友。而那些看似远离，实际上时刻关注着你的人，在你快乐的时候，不去奉承你；你在你需要的时候，默默为你做事的人，才是真正的朋友。
19、——王川中山大学孙逸仙纪念医院内分泌科副教授
20、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
二、值班调侃句子
1、当别人说”你好娘“的时候，你可以说：你好儿子。
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3、夏天上班热得要死，冬天上班冷得要命。
4、娜娜:“当初就是有人说我长得像妮可基德曼,但后来我用事实证明了我是谢娜,我就是我,我不是妮可基德曼!”
5、一星期，总有那么七天不想上班。
6、一个人值班一个吃饭一个人回家，无聊的一天。
7、内容来源：中国播音主持网
8、想要有上班以外的生活，于是有了加班。
9、图书馆有很多，具体书名不太记得了。也可以看一些带蓝色或黃色V的英语微博，每天更新每天学一点。(耶)
10、现在的加班，是还以前逃课时欠下的债。
11、让你瞬间笑出声的短句，幽默搞笑，适合活跃气氛
12、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
13、本人业务兼司机，上周陪公司俩大姐去谈新店。路上尿急又没有公厕，我说：要不你俩把脸转过去，我拿个空瓶接一下得了？结果后面的姐说：我才不转过去，我就趴这儿看着！然后坐副驾驶的大姐更狠：那她看着，我帮你扶着吧？结过婚的女人太猛了，老子凌乱到现在。
14、我的节目就这么点……”娜娜听完之后没有反应，半晌才笑喷：“我站在这个舞台上70多年，第一次被人耍！”何炅:“虚伪的女人...............”
15、何老师:“你本来就不是妮可基德曼。”
16、单身的理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
17、问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”
18、国庆节中秋节没有假期，现在还在值班，没有加班费，tmd大半夜又挨一顿吵。
19、哥们追班花，一番苦心后终于有点进展！这时候突然杀出了一个强劲的情敌，对方一看就是典型的高富帅！哥们一脸苦B向我求助。这天，在食堂看见那妹子跟那高富帅坐在一起很亲密的样子！哥果断走上去看着那男的说了一句：你混蛋，居然背叛我。装一副伤心的样子跑了！唉，哥们，兄弟只能帮这些了
20、给老公发短信：你知道银行卡放哪了吗？我着急用，速回！老公回道：知道！
三、描写值班的好句子
1、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
2、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我？说完老婆又把老公揍了一顿。
3、有人值班。但登记结婚手续可能无法办理，因为其他人都放假，值班人员不一定是负责哪一方面的。并且放假时间不办公。
4、搞笑雷人的18句神回复，经典精辟，看一次笑喷一次！
5、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
6、某嘉宾问了娜娜一句“你的脸为什么这么红”娜娜说“因为人红”
7、你羡慕我可以睡到太阳晒屁股时，你不知道我更羡慕你可以准时入睡，亲爱的夜班，我又来陪你了！
8、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
9、初三那会上语文课，老师说今天做个成语接龙游戏。规则是一排一排的接！同学们各种接啊，后接到风花雪月，当时一男同学站起来憋了半天来了句“月经不调”不调……！当时老师的脸都绿了。全班同学同学都抽了
10、吴建豪:"不可能,我的儿子怎么可能这么矮."娜娜:"我们何炅不是矮,我们何炅是蹲着的...何炅...站起来..."之后唯嘉将何炅举起.
11、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
12、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！
13、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你，吃饭是想，睡觉时想，工作时想，很想对你说：快点还钱！
14、一鬼佬走在桥上，看到河里有一人在摸着什么。问：干嘛呢？河里人答：摸石头！老外问：摸石头干嘛？河里人说：过河。老外说：旁边有桥，干嘛不走？河里人说：这个，我还带着渔网呢，顺便捞点鱼。老外问:你到底想过河还是想捞鱼？河里人：你sb啊，直接说捞鱼会被人骂的！
15、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。
16、我与网红之间，只差一只会p图的手。
17、人的一辈子，谁都希望自己有一个幸福美满的家庭，每一天都度过着快快乐乐的日子。但是，生活不可能一切都是天随人愿，尽如人意，因为人生没一帆风顺的，我们总要经历种种磨难与波折。做人也是如此，不经历风雨，又怎能见彩虹。
18、刚刚去超市买烟，顺便买个冰棒。这时，旁边有个小萝莉一直看着我手里的冰棒。我顿时问：“小妹妹想不想吃呀？”小萝莉说了声：“想。”我说：“那你叫一声好听的。”那个小萝莉毫不犹豫的说了声：“老公！！！”我了个擦……一点点语录网
19、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
20、又是上班启，祝福送给你：调节好心情，烦恼全丢弃；温度直攀高，锻炼莫忘记；工作虽忙碌，快乐要持续。短信祝福送给你：愿你上班下班快乐如意！
四、值班的幽默句子及说说图片
1、我赞美医生有着无私的爱，面对多重性格的患者，她们奉献的是海一样博大的情怀;面对刁难者纵使自己受了天大的委屈她们对病人讲得也是医德和表率;众人面前一笑而过，有谁知?一个人的时候她们却在暗洒的泪涛中苦苦地徘徊;饮下苦酒之后留给自己的是一份体验的悲哀。
2、娜娜:“你太没有男人味儿了。”炅炅：“是啊，全场有男人味儿的就是你了。”
3、如果有人给你3000万分手费，接下来你会干嘛？……“可能会不争气的分分合合。”
4、同事家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中。早上女儿吵着要喝奶，同事坚决不同意，女儿那个哭啊……一会哭着去卧室，1分钟后回来，手中拿着一块钱，可怜巴巴的望着同事说：妈妈，我就喝一块钱的……
5、当你觉得一个人孤独又无聊的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。
6、加班是指劳动者根据单位的要求或者根据工作的需要，在标准工作时间之外或者标准工作日之外继续从事生产劳动而提供工作的行为。加班和值班的大的一个区别，就在于在标准工作时间之外或者标准工作日之外继续从事的生产劳动是否属于正常的工作范畴，若属于正常工作范畴，则应当认定为加班，反之认定为值班。所谓正常的工作范畴，是指用人单位安排的工作与劳动者在法定工作时间内从事的工作基本相同。
7、一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑，一胖毁所有！
8、只有在工作得很久而还不停歇的时候，才觉得自己的精神轻快，也觉得自己找到了活着的理由。
9、没有人比我在国庆节这天义务加班更让人郁闷的事儿了。
10、那个女的“千金”组合里那个中艺毕业的说的快板：“竹板打，点对点听我说段小快板
11、缘分，或许就在“在看”里
12、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
13、考试时偷偷拿出计算器，考场上回荡出一个清晰的女声“归零”！然后我的成绩就归零了。
14、追了一妹纸三年了。今天实在忍不住了吼道：你说你天天对我这么冷冰冰的，都不能稍微给我点温暖？刚说完，妹纸啪给了我一耳光：现在热乎点了吗？
15、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
16、高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。。。…！！！
17、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”
18、有何特别呢？ 想怎么写就怎么写呀～ 没那么难，没有什么可顾虑的。能够深有体会的也只有你自己。有些事不是每个人都会有相同的经历。
19、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
20、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
五、关于值班的搞笑句子
1、何老师：“看不到啊~”
2、谢娜：“到现在收看快乐大本营的观众已经超过22亿啦。”何炅：“总有一天娜娜会让外星人来看我们节目。”
3、现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。
4、所谓“通宵”就是整夜。由于网吧业的发展，很多人整夜通宵，因此通宵也常指通宵上网，也称包夜。字面意思是一夜没有睡觉。就健康哲学而言，“通宵”指错过了零点到二点这段睡眠的黄金时间。
5、(这段话当然是在开玩笑)
6、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
7、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
8、昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊！谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长的丑，还没钱的敢来相亲的人。
9、就因为之前装了一波，说周末值班特别好，可以坐着，不用无聊的在家躺着，结果他们周末就让我帮忙值班。我一个人值班一个人带班，整个单位都是我的。。
10、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
11、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
12、和我弟去三亚海边游泳，哥正在仰泳，十分惬意。我弟在岸边狂笑说，刚听到3个女生指着我讨论，那人是不是溺水了，肚子涨那么大，还漂起来了........
13、现在的姑娘真是的，男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好么？
14、只有在工作得很久而还不停歇的时候，才觉得自己的精神轻快，也觉得自己找到了活着的理由。
15、夜班真难，我累到走路都跳机器舞，吃面都抽搐。
16、弟弟在写作业。姐姐刚洗完锅出来，手湿湿的，便弹了他一脸水，没想到这家伙挥舞着拳头就过来了，还一边说：“姐，滴水之恩，必当用拳相报！”好一个“用拳相报”…
17、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
18、贪官带着农民来到了办公大楼：哥们，给我这兄弟安排一个职务。主任：为什么？农民：那个，我叫安卓，我是来获取权限的。主任点了点头。不久之后，贪官和农民因为这件事被关押了起来。农民：哥，我倒是可以破解权限出去，可是你怎么办啊？贪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越狱的。
19、婚礼上，主持人问新郎：请问新郎，你喜欢新娘什么呢？新郎：这还用问吗？我喜欢她不是因为她的外表好不好看！新娘在一旁害羞地笑。新郎补上了一句：如果我是那种肤浅的人，我也不会娶她呀。
20、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。