一、开心一刻小笑话
1、小罗伯特向妈妈要两分钱。
2、让我们跟房来换个角度思考一下，如果有两个女孩，一个18岁清纯可爱，长发飘飘，对你崇拜；另一个25岁s型曲线，善解人意，每天做好饭等你回家。
3、“她是个卖糖果的。”
4、“我向我的靓女表白了！她接受了哦！”“你咋说的？”“我对她说：‘亲爱滴，我喜欢你，可是他们都说我配不上你。’”“她咋说的？”“她对我说：‘配！’“我擦……呸！”
5、尽管她告诉了工作人员，但是她自己也知道找到的几率很小，就回家了。
6、丈夫赶紧劝她：“别听那人瞎说，你脑袋下面不都是腰吗！”
7、今天去网吧，嗓子特别痒，就不停地咽口水。旁边有个人吃着零食追着剧，一会儿看我一下。然后，把剩下的零食分给我，离开了。兄弟，你别走啊！快回来，听我解释，我真的不是嘴馋！
8、在星巴克，我大声问服务员：“小姐，能换首有品位的歌么?什么小苹果的歌都太聒噪了，我想安安静静地写稿子。”
9、老板说：不甜你不会加糖吗?!
10、于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了。
11、单位招话务员，招聘广告发出去之后，当天就有几位姑娘前来应聘。
12、回家晚了，被拿着棍子的老爸，狠狠揍了一顿！事后，老妈抱着我，问道：“疼吗？”我哭着说道：“疼。。。”老妈又问道：“恨你爸爸吗？”我说道：“不恨！”老妈感叹道：“哎，女儿就是跟爸亲，这么打你，你也不恨他。。。”我淡定的说道：“我为什么要恨他？要不是你刚才喊了句，给我打！老爸根本不会打我。。。”
13、这人答：“在我们中学，6年”
14、昨晚，一光膀子带大金链子胳膊有纹身的哥们质问出租司机：您这车也太牛B了吧，我知道北京出租车不好打，这才走了几站地啊？就103块钱了，你特么非逼我嗨你一顿才老实是不是？司机也不含糊：傻B，傻B瞧好了，那是收音机，下面才是计价器！
15、有位推销员应聘工作，可是没过多久就丢了这份差事，整天怨天忧人。
16、老师：是什么让一两个小时的电影变成了三四个小时?(答案：广告)
17、还记得有一年，我偷我爹的烟抽，当我抽完后一口烟还没从口中吐出，我爹就过来了，机智的我就搓搓手把烟吐出去，说了一句好冷啊！后来那年夏天全村人都听见了我的哭声！
18、售票员说：“对不起，请您将狗放到地上。”
19、哈哈哈，这几个笑话有趣吗？
20、孙猴子屡犯清规。师父不得以，念起了紧箍咒。痛得猴子火冒三丈。师父一停下，便大叫：好你个唐三藏！举棒便打。谁知，刚刚举过头顶，头又痛了起来。好你个泼猴！唐僧从口袋里掏出了个宝贝，道： 幸好昨天买了复读机， 不然我上气不接下气时，你又要行凶！
二、开心段子
1、“可他天天坐在办公室里……”
2、几个美女一起吃火锅，因为包厢温度太高，吃了不到一个小时，个个满头大汗，脸上的妆全花了，实在忍耐不住，大伙儿匆匆去了卫生间洗脸，然后全部素颜回来坐好。服务生进来上菜傻眼了，紧张地哭着问：你们什么时候进来的，刚才那桌人啥时候跑的呀！单还没买哩……儿子在家好长时间没见我们了。今天刚回家就看到奶奶在揍他，问怎么滴，说尿裤子了。然后我也揍了他一顿，他眼泪汪汪的说了:你们这么多人打我一个小人，我会记住的。我问他:记住什么，他说等你们都不在家我再犯错。
3、唉，老儿子，去年父亲节你给我买的那个心形的饼干，你在哪买的，我咋找好几个商店也没找着啊。那个啊，你找不着。你在哪买的啊，嘿嘿，那是我啃出来的！
4、王大哥听后说：“我在外边比你还节省呢！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车子！”
5、姐姐脸上长满痘痘，很严重那种，妈妈带她去看医生，医生开了些药后叫她不要吃上火的东西。今天妈妈看到她又在客厅一边看电视一边咔咔咔地吃薯片，很生气地夺过薯片说：“你再不管住你的嘴你的脸就完蛋了！”姐姐立马抢回薯片，然后冷冷地说：“妈，吃货都是不要脸的。”
6、女朋友：你看人家，吃蛋糕，吃出了一枚戒指……
7、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“闻你的妹啊！你从我车顶上下来先！！”
8、这姑娘说：“经理，20年前，曾拍摄过一部反映抗日的电视剧，那里面的婴儿哭声就是我配的。”
9、一天，老师问他迟到的原因，他呆了很长时间都没有回答。
10、记得小时候因为淘气被爸爸胖揍了一顿，晚上要睡觉的时候无意间听见爸爸妈妈说话。妈妈说，你今天是不是揍儿子啦，下手也太重了。我当时想还是妈妈对我好。接着妈妈又说到，我刚才想找个借口揍他一顿，发现没地方下手啦。
11、从前，有一老光棍，他每到人家好吃饭的时候就到邻居家，想蹭顿饭。
12、取经途中，师徒四人路过一个采石场，正巧遇见爆炸，石块四处纷飞。于是，唐僧回头道：悟空，你妈炸啦！
13、上下班高峰期，我匆匆奔向纽约豪华中心站去赶一趟火车。接近门口，一位肥胖的中年妇女从后面冲过来，没想到在平滑的大理石地面上失了脚，仰面滑倒了。她的惯性使她接近了我的脚。我正准备扶她，她却自己爬了起来。她镇定了一下，对我挤了一下眉，说道：“总是有漂亮女人拜倒在你脚下吗？”
14、今天去舅舅家，10岁的表弟开的门，叼着烟，很吊很欠揍。我问：舅舅在家吗？表弟眉毛一挑：你看我的样子，他们会在家吗？
15、主任医师大发雷霆：这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生!请你以后开刀不要开得这样深!
16、教官怒问：“怎么回事？”
17、男朋友一指隔壁桌子：我们也吃蛋糕了，为啥我们没有?
18、老板:“因为结了婚的人一是能承受压力，二是即使挨了骂，他也能一声不吭地完成任务。”
19、一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了”“谁？”我们齐声惊问。“乐山大佛”她得意地说。众人都晕，有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来……一GG不服气：“不就七十多米嘛……”却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？”另一人很有把握地说：“是71米。”
20、我在ATM排队取钱，我后面排了一个超漂亮的妹子，为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见，后来ATM成功的把我的卡吞了。。。
三、搞笑幽默段子
1、有人对这父子二位“进土”深恶痛绝，故将此联添了几笔：“父进土，子进土，父子齐进土；
2、他哀求海军说：“你能不能把船停下来，我要去做公交车。”
3、醉汉说：“别骗我了，我又不糊涂，敢紧停船吧！“
4、这数学你就打了十分，咋考的？这东西三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分我就真没办法了！！！你真有勇气，来，我好好稀罕稀罕你。
5、有人问老板：“你招人的时候，为什么总招那些结过婚的呢？”
6、没事儿多笑笑，开心没烦恼！
7、哈喽，亲爱的小伙伴们，如果你笑了，欢迎点赞、关注、评论！
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9、就是法官问：你为什么印假钞?
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11、我：我想打你男朋友一巴掌。女神：别逗了，我都还没男朋友呢。她一说完，我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。女神：那你帮我扇死他吧。
12、百年益安宁，一颗平安心。
13、小宁的头发只剪了一半，头也不回的跑掉了。有些比喻真的不恰当。
14、和老婆出去吃饭，因为点菜，互相怄气，谁都不理谁，各自闷头吃，快吃完了，我去洗手间，回来发现老婆不辞而别，我急忙往外看，老婆已经上了出租车，我冲到门口“扑通”跪下“老婆，我错了，快回来吧！”饭店店主劝我“大老爷们至于吗？太丢人了吧，”我喝斥他“你知道个啥，钱全在她那，我身无分文！”店主“扑通”也跪下了“大姐，俺兄弟知道错了，你快回来吧！”
15、“请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……”
16、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
17、我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
18、服务员噢了一声，然后喊了句给狗打包。
19、同桌总笑我眼睛小，我一生气，就使劲儿的瞪他，后来想想还是别白费力气了，反正他也看不见我在瞪他~~
20、老师：“你哭什么呀?”
四、幽默笑话段子
1、老婆一想也有点道理，两人就先去买其它的。采购基本结束，老婆找个地方坐下来先休息一会，叫小明去看看烤鸡那边还有多少人排队。
2、打开手机一看，短信是这样写的：“中国移动祝你新春快乐!顺便告诉你，你的手机已欠费停机。”
3、我今天很不顺利，看见美丽女生，微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？
4、晚上去堂妹家送饺子，正好停电了。我很奇怪:咋不点蜡啊？妹夫为难地说:哪敢啊，一点蜡二百块钱没了!'我纳闷儿地问:什么蜡烛这么贵？妹夫苦笑说:是我那3岁的儿子，只要一点蜡烛就哭喊着要吃生日蛋糕，上次停电把嗓子都哭哑了，我只好跑出去花二百块钱买了一个蛋糕!
5、喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。
6、今天在路上看到一男生向女生告白。女生说：“你如果能马上给到我彩虹，我就和你交往！”男生问：“那你想让它出现在哪里？”女生伸出左手说：“在这里。”紧接着让我和我的小伙伴惊掉下巴的一幕出现了：只见那男生抓起女生的左手按在地上，然后用力的踩红了。。。
7、一日，小星带他的驴子去市场。在半路上，碰到一个他的＇朋友开车路过，让他上来搭一程。车开了，他的驴子在后面跟着。车加速了，他的驴子仍然在后面紧跟，他的朋友回头看了看说：“我真担心你的驴子，它的舌头都吐出来了。”小星说：“哦，它吐的哪个舌头？”朋友答：“左舌头。”小星提急道：“赶快再加速，它要超车。”
8、开心一刻：陪老板一起去见客户，没想到见面的客户竟然是我的初恋
9、夏天中午，我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边，警察叔叔怒骂：“瓜娃子你tm想烫死我啊?”
10、刚毕业去一家跨国大公司应聘，上班通过了，然后女老板竟然是我的初恋，我就有点。想走，没想到他直接过来拉着我的手，含情脉脉的说，不要走我公司，需要你这样的人才。但是我怕他对我有其他的想法，毕竟我们两个之前谈了很长时间的恋爱。我就把话说明了，他说没事。结果后来。日久生情，他又找我主动表白，他说你放心。我们两个结婚之后，公司你管。但是我要想着就是我需要一个展示自己能力的平台，就应允了结果婚后，确实我当上了集团老板，可是工资卡，所有开销都上交了，这婚结好还是不好。
11、今天路上碰到小学时的班主任，聊到我小时候！我满怀歉意的说：老师，当年我太皮了，整天欺负班里的同学！老师：可不是吗，你比班里别的大的孩子都要大5岁呢！这话我可不愿意听了，那能怪我？要是那时候有9年义务教育，谁会上十几年的小学?我就想知道你现在小学毕业了没！
12、布朗夫人：哦，亲爱的，我把珍爱的小狗给丢了！
13、今天听见一个女生对一个男生说：“你都那么黑了，还打什么遮阳伞？”男生看了女生一眼，说到：“我黑打伞和你丑还化妆是一个目的。”女生一脸黑线。
14、念初中3年级的时候特别喜欢一女生，我们教室在2楼，所以经常从我们楼上朝外看，希望能看那美女几眼。有天中午吃完午饭老远瞧见此美女从远处出现，我急不可耐的朝窗户边跑去，把头伸向窗外，一下就把玻璃撞碎了，整个头都伸出去了。MD，忘开窗户了……
15、那么这样的两个女孩跟你有什么关系吧？你还在边看边想吗？你以为你选了都会发给你们。
16、“蓝领”就是懒得去领，工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费、伙食费、误工费、医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了。
17、小宁听了这话有些生气，起身就走了，朋友在后边追，喊到：“还没弄完呢？”
18、一次中考中，一位考生睡着了，但老师没叫他。但离下考场还有半小时的时候，老师叫醒了他，说：“同学起来了，把你的卷子晒一下，要不然无法装订。”
19、“可看电影他怎么又坐中间了？”
20、"把许多小孔用绳子栓在一起就成了鱼网了。" 小女孩回答道。
五、开心一刻幽默小笑话
1、 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
2、开心一刻：今天去相亲，女方很漂亮，但开口第一句就是有房吗？
3、以前上学的时候很是怀念，有次上晚自习班主任没在，班里可炸开了锅。突然校长从后门进来了，把我们训斥了一顿，顿时板上鸦雀无声了。接着……他又从前门进来了，点点头说：“你们这班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！”
4、“分手后一年多吧，她找我借钱打孩子。”
5、一只猴子从建筑工地下经过，不小心被弄了满头的红油漆。回家后遭到妻子的唾骂。妻子骂到：“连理发的钱都挣不来，还学人染发，我们祖先孙悟空的脸都被你丢光了。”这只候子一气之下去理发店把头上的毛全部剃了。回家后妻子一看，伤心地说道：“亲爱的，我刚才是对你凶了点，可你也不至于出家当和尚啊。”
6、“然后我没借，她骂我小气，一点都没有男子汉的大度。”
7、这天早晨，一位领导想吃鸡蛋，他剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务员小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”
8、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
9、王大嫂对王大哥说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！”
10、借钱时，人家好意思张口，咱不好意思不借。但是想让人家还钱时，咱不好意思张口，人家是真好意思不还啊!
11、但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
12、初中的时候，老师打电话过来：“小刚，你数学90分！”我：“谢谢老师！”我挂了电话，装作难过的样子：“爸，我数学成绩不及格！”我爸的脸刷的一下就变黑了，到处找棍子，我看恶作剧成功，开心得不得已！这时电话又响了，我一接，是老师：“喂，额…不好意思啊！你的数学成绩其实是59分，愚人节快乐！”
13、发给朋友们一起乐乐吧！
14、今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。
15、每日一笑：我：“炒菜别放太多盐，咸了对身体不好！”
16、营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：“我想数数我有多少存款不允许吗？”
17、小梅心想这司机心虚了，还好没坐这车，于是继续在原地等出租。十分钟后，那辆黑车又绕回来停在她身边，司机摇下车窗说：“你怎么没上来啊？我听到关门声以为你上来了，还问你去哪儿呢，结果回头一看没人，这大半夜的可吓死我了！”
18、刚刚我爸：怒气匆匆的推开我的卧室门，看着我愣了一分钟，又跑出去问我妈，老婆，儿子叫什么来着？靠！这还是亲生的嘛？
19、三只饥饿的小狗捡到了一块儿馒头，它们商量来商量去，怎么都不能把它平均分配。经过激烈的思想斗争之后它们一致决定：扔了！
20、我说：“爸，你得神经病了啊?”