一、射箭发朋友圈配短句
1、长按朋友圈中的发布按钮可以纯文字的(答疑解惑，诚心助人，请对我的回答评价，感谢您支持新浪微问！)
2、为了打疫苗就在朋友圈露肩膀
3、不要再抱怨这个社会有多么虚伪和不公，因为我们都是帮凶。
4、节操掉了一地，一下子就蒸发了。
5、“我的意中人是个盖世垃圾，做了我的逃兵，成了她的英雄”
6、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任
7、你知道为什么地球会转吗？因为它不希望每个人都停留在原地。
8、宝我在看电视什么电视想得到你的重视
9、用阳光乐观的心态去面对生活和工作，它们一样也会回报给你阳光，如果你的一生还有一次翻身的机会，就要用尽全力！不能拼爹，唯有拼命，这是创业者的态度，态度决定你的成败，早安！
10、火葬场联系好了vip位置两面金黄不粘锅
11、错的人理直气壮说自己是对的，对的人要吞下委屈给错的人道歉.
12、我发明了一款太阳能风扇，只要站在太阳底下就能吹风解暑。
13、我很极端要么全部要么全不
14、你还记得她吗？“早忘了，哈哈”“我还没说是谁。”
15、宝，我的汽水瓶好难开，什么难开，爱你在心口难开
16、有什么问题都可以吻我。
17、给孩子买了一双鸿星尔克，他说不好看，当时就不高兴了，准备再生一个。
18、你可能和正在拉屎的人在互联网骂战上对过线。
19、我问一个占卜师我这辈子会不会被警察抓，她说“不会”。于是我当场就把她的钱全都抢走了。
20、舍友问我教室在六楼吗？我说4阿。然后他往六楼爬了，怪我咯？
二、射箭发朋友圈配什么文字
1、屠宰场杀猪前给猪看高等数学，使其头大以增加猪头肉产量
2、这世界上有很多事情是我们控制不了的，但我们可以控制的，是我们自己。
3、兴趣是好的老师,其次是屈辱。
4、站好你的街，别总看你爹
5、少君资好方，善为巧发奇中。
6、鸭头在我列表呆这么久了，也不找我聊天你是被卤了吗
7、我爸：长大后你就会明白的，25的我：这到底是怎么回事啊?
8、我今天才知道，缆车是缆动不是车动。
9、专家说，一杯奶茶等于4碗米饭5瓶可乐6包薯条4杯咖啡。说明什么，说明买得太值啦！
10、有人说我是傻子，笑死，这还用说？
11、今天女神看到一只五公分的蟑螂，惊叫道：“好大啊！”我暗暗窃喜：看来我还有机会
12、身体接受不了酒精，可心情需要
13、做我男朋友好吗？我会保护好你，不让我其他男朋友欺负你
14、宝我今天去运动了运的什么动对你每一次心动
15、法律上说，成年人假扮未成年人是会被判刑的
16、性别不是边界线，偏见才是
17、对于一些实在不解风情的男女，就算月老给他拉的是钢筋，他都能用液压钳给剪了。
18、视体重为无物，视美食为全部
19、观音菩萨因涉嫌多次协助他人高考作弊被警方依法逮捕
20、没有忘不掉的男孩子，忘不掉的只有，大白兔奶糖，小熊饼干，旺仔牛奶...
三、适合发朋友圈短句加配图
1、宝我今天去吃面了吃的什么面突然想见你一面
2、美好的事物不会降临在傻傻等待的人身上，它只会降临在那些追逐目标和梦想的人身上。
3、我看了好久她的照片，缩小又放大，如此循环。原来他喜欢这样的女孩子。
4、有人说，凡事都是船到桥头自然直。可你这体重，没到桥头船就沉了。
5、路过一家鞋店说买一送感觉很划算，买单时才知道是买左脚送右脚。
6、相当一个在古代有人给你喂葡萄的那种人。
7、聚众写作业的一般都不是学霸。???
8、冰箱这么冷，我帮它披上外套暖和暖和
9、武松过景阳冈，打一动物——老虎
10、你必须平等地对待每一个人，才能客观地把他们分出三六九等。
11、如果以拥抱的姿势入睡，是不是就可以留住梦中的你。
12、人类身体中的大多数是水，所以我们基本上就是不同口味的水而已。
13、胖的人手心手背都是肉。
14、这荷花散发出来的清香在早晨，傍晚为浓重。因为无色花和谈色花总是在早晨和晚上才发散出浓的香气。
15、鱼是你们钓的誓是你们发的雨却是我们这些信天气预报的老实人淋的
16、我今年才18岁零204个月。
17、随地吐痰也应算是亲吻地球。
18、小王环顾四周，耗时28天。
19、今天，一个通灵师告诉我，我将在12年后见证令人难以置信的痛苦。为了振作起来，我买了一只小狗来陪伴我。
20、打靶是指按一定规则对设置的目标进行射击，以检验射击训练成效，提高射击技术。
四、射箭说说怎么发朋友圈
1、“没有人喜欢我。”“你好，我叫没有人。”.
2、不走寻常路的人多了，也就变成了寻常路。
3、“人生动力：等下班等工资等休息等快递”
4、开车门是不是也能叫抠门？
5、风劲角弓鸣，将军猎渭城。
6、今天我吃了好多东西我在你心里更重了吗
7、岁月是把杀猪刀，知识就是把剃头刀。
8、我不喜欢喝碳酸饮料，因为咽不下这口气
9、“离开是意料之中离不开是我的福气”
10、爱情经不起等待同意好友就现在
11、一个人如果总是叹气，说明还有呼吸。
12、全球变暖，跟你们这些天天叹气的人逃不开关系
13、每次去打牌，我都不穿内裤，这样就不会出现“连内裤都输掉”的局面。
14、猫：喵喵喵羊：咩咩咩狗：多喝热水
15、狗可能以为我们养它们，就是为了收集它们的屎。
16、视力检查加入高考，学校家长纷纷让学生背诵视力表
17、昨天去吃烤肉，发现肉没熟，问老板怎么回事，老板说：“可能这块肉有很强的求生欲吧。”
18、只要我不尴尬，不尴尬的就是我。
19、年轻人注意了！身上出现这4种尸斑，是你的身体在对你发出警报！
20、都说剪头发可以剪去烦恼，确实是这样，我刚刚剪完头发，之前的烦恼全都忘掉了，现在烦恼全在头发上。
五、射箭朋友圈说说
1、兵线不清你哪来的钱逛街?
2、有本事的人，不是拿到好牌的人，而是知道几时离开牌桌的人。
3、比我优秀的人当然要比我努力，不然他们凭什么比我优秀？
4、你是亚里士多德的妹妹珍妮玛士多吗？
5、八十岁都要一起在轮椅上看帅哥
6、硬币发明前人类是怎么做选择题的？
7、实际上，一个人真的心情不好的时候，所发的朋友圈，别人是能够感受出来的。真正心情不好，跟那些每天散发负能量的人，是不一样的。
8、外婆超温柔的，给她说过我怕鬼，所以她走后从未出现在我梦里。
9、刘备被赞迪士尼在逃主公
10、我长得这么好看完全归功于我的父母是他们给了我这张胡说八道的嘴.
11、放人一假，胜造七级浮屠
12、喜欢一个人，就要喜欢他的全部，因为说只喜欢胸或臀部的话，听起来太不正经了。
13、如果5月20号你给我转账5你将在13月14号收到我的13
14、我以为我是红酒，是需要品的，后来我发现我是板蓝根，找我的都有病
15、要么敢爱敢恨快意人生，要么没心没肺扮傻到底，别让自己活成了那种懂得很多道理，却也过不好这一生的人。
16、我想吃点清淡的比如：火锅
17、原来是宇航员打扰了月亮。
18、现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里
19、教堂的白鸽落入污水，依旧觉得自己圣洁。
20、外面37°，我怀里也是37°，你在外面就相当于在我怀里。