一、能立刻把人逗笑的笑话
1、有一次在火车上去厕所，厕所里面有人，等了一会儿出来个年轻的小伙子。他边走边甩手，不小心就把手上的水滴甩在了我脸上，他连忙说：“对不起，对不起……”我着急上厕所并没在意。
2、秀才在寺院租了一间房子作书房，但他每天只顾游玩，从不说读书的事。
3、开庭之前，法官对证人说：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”
4、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后。”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：走！”
5、一天，妻子对丈夫说：“今天早上，我在商店里看见一件漂亮的大衣……”
6、但是，第二天晚上大衣并没有买回来。
7、老婆病了，去医院开了中药回来，医生让她多休息，回到家后我就开始给老婆熬药。
8、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是要先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
9、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说:“那快告诉我小红帽在哪里?”两个手指摆个V，是什么?是耶!手抖抖抖往下伸，是什么?是落叶!
10、经过三个月后还是如此，年轻狮子终于按捺不住就问管理员：“为什么我来了三个月还是只吃香蕉？”
11、一说话不经大脑的男人与一位小姐共舞。 男人:“你结婚了吗？” 小姐:“还没有。” 男人:“那你有孩子吗？” 小姐大怒，拂袖而去。 男人寻思，下次不能这样问了，后又与一妇人跳舞。 男人:“你有孩子了吗？” 妇人:“有俩个” 男人:“那你结婚了吗？”……
12、有个懒女人，偷了邻居一只羊，藏在床底下，吩咐儿子不要讲出去。邻居到处找不见羊，就骂起来。
13、努力过后才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
14、我：不了，我还是很自觉的，我不想让自己感到尴尬。
15、这个神评论就是：你把数学这门课，吃的很透了...是不是脑洞大开？因为他把数学书当做了饭盒，仔细想想其实说的还挺有道理的！
16、“发现我把手伸进了别人的裤子。”
17、“嗯，一个星期后，那件大衣仍挂在商店的橱窗里。我想，这件大衣既然没人买，我也不买了。”
18、“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”
19、(6)老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
20、一日老师正在台上为我们的英语水平大发雷霆。教室外响起一浑厚的男中音：“Can I help me?”
二、能立刻把人逗笑的笑话简短
1、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿：“让我成为全宇宙帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。
2、154÷145x(1十1)
3、懒女人的儿子见骂得凶，赶紧对邻居说：“我妈没偷你家的羊。”
4、2 你把数学这门课吃透了
5、但是每天他下班回家时，妻子都反复地向他唠叨起那件大衣的事。一星期后，他终于不耐烦了：“买下那件大衣吧。”妻子很高兴。
6、有些事不是努力就可以改变的，只要你亲自去试一试，就会自己放弃了！
7、一名经济学家到海边休假，发现一个渔民在用原始的方法捕鱼，过着日出而作日落而息的原始生活，于是经济学家建议说：“你应去银行，增加扩大经营规模。”
8、妹妹：“怪不得我每一次都钓不到鱼。”
9、听笑话是简单的让人发笑方式，无论是在路上、车上，还是干家务的时候，只需要一个收音机或是MP3就可操作，或许笑话中的具体内容你已忘记了，但是那个经典的包袱儿你不会忘记，甚至会成为你日常生活中的口头语
10、老板：就这个啊，女朋友可以慢慢找啊！
11、(8)春色满园关不住，我拉红杏出墙来.
12、我认为相声也是一种特殊的文学，怎么把相声写好，现在普遍追求一种爆笑啊什么的。现在缺乏好的相声段子。
13、“1000元？太贵了！”
14、一群瞎子合伙买了一条鱼，放到大锅里熬汤。不料鱼蹦出了锅外。锅里的水开了，瞎子们你一碗，我一碗，边喝边赞叹：
15、于是，他搬来一把椅子，还花钱雇了四个人，每人抬着椅子的一条腿踩在田地上，自己坐在椅子上撒起种来。
16、老板感谢你当初你解雇我，职场笑话同样迟到为什么没挨罚
17、家长在他儿子的《学生手册》上看到这么一条意见：“您的小孩在学习时善于创造性地使用自己的视觉器官。”
18、1 我到底输在了哪里？
19、妻：“不用了，我今天一点也不饿。”
20、今天和女同事逛街，一个卖花小女孩跑过来拉着我说：哥哥，买朵花送姐姐吧？我不能当着人家面买街边的花，于是说：你看哥哥没带钱。小女孩看了看我瘪瘪的兜，可爱单纯的脸瞬间垮了下来，说了句：叔叔，没钱就不要出来泡妞，浪费大家时间！
三、能立刻把人逗笑的笑话20字
1、二犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
2、《猩红热传染》一个男子给医生打电话：“大夫，我儿子得了猩红热。”“我知道了。昨天我去看过他了，你恰巧不在家。把他隔离，别与家人接触就行了。”“哎，您不知道，他吻了女仆。”“太不幸了，她也必须隔离。”“但我又吻了她，大夫。”“那就不好办了，你可能也被传染了。”“是的，可后来我又吻了我老婆。”“什么？”大夫大叫起来，“那我可能也被传染了。
3、但是，相声与这种说笑话的区别在哪?什么算是说相声，什么算是说笑话？想搞笑，那就必须一个人出丑，出洋相，发生尴尬的事，好事高雅的事都是严肃的，搞笑，要么让别人出丑出洋相，要么自己装疯卖傻出丑给人笑，这个小孩子都会。
4、一日，这位仁兄在大街上行走。忽然有一美艳妇人回过头来对他嫣然一笑。只笑得他浑身舒服，于是尾随在那妇人身后。
5、“吃光粮食就回洞里睡觉去了。”
6、单身的理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
7、“先生，你还是把这些玩意儿拿走吧！上次你一个小药丸就要了我的命，再吃了这个大个家伙，那还了得吗？”
8、一个喜欢抽烟的人多次下决心戒烟，可总不见成。他一边无可奈何地嘀咕着，一边又掏出一支烟美美地抽了起来。他的朋友忠告他：
9、也许你会遇到比我更漂亮、更温柔、更爱你的女孩子，但是有一点她们是肯定比不上我的，她们肯定都没有我能吃。
10、上数学课感悟：眼一闭一睁，黑板就满了。
11、原本想瘦的万人倾城，现在却胖的五花三层。
12、大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗?……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了。”
13、某动物园来了只年轻的狮子，它和老狮子关在同一个笼子里，管理员每次来喂食，总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，年轻狮子心想：“可能我是新来的，不要太计较。”
14、“好鲜美的汤，好鲜美的汤呀！”
15、初二时，新到一位英语老师，要求大家平时交谈时要用“英语”。比如迟到了，就要说：“Mayl come in?”这就苦了我的同桌，爱迟到、英语又是老大难。
16、小泉是个武侠迷， 对武侠方面的知识，说起来头头是道。
17、现在的网络经常给我制造一种假象：全世界的人都有钱，就我没有。
18、精神病院院长在台上放了一只兔子，第一个病人上去：“驾！驾！”第二个病人：“驾，快去追他！”院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。没想到那个病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”
19、“这正是我所担心的。”
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四、能立刻把人逗笑的笑话长一点
1、同事说：“那你还行了。”
2、人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价为低廉，甚至可以买几朵送给太太。我和超人的区别是把内裤穿在里面了！避孕的果：不成功，愠伞叭恕薄?我不是随便的人！但随便起来就不是人！虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙
3、我想要的生活很简单：当我想买一件东西时，打开钱包一看，钱够！
4、妇人又说她不喜欢照片里的那顶帽子，问能不能将它拿掉。工作人员回答：“可以是可以，但不知您的儿子的头发是直的还是卷的。”妇人火了：“真笨，你把他的帽子拿开后不就看清楚了吗？”
5、阿呆说：“他是去参加《模仿秀》。”
6、“这还不好办，只要你们一过来，我就往后逃跑呗。”阿凡回答。
7、感谢问答！。有一个爱美的女人对着镜子开玩笑地说：“原来我偷笑一次就这么美反正偷笑也没人看见又不犯法假如我以后逢人便笑岂不成天下大美人”？！
8、我小学时候，班里哟个女生长得很丑，家里也穷，穿着很土很难看，她就是同学开涮的对象，大家课余放学路上都拿她说笑话玩，当然我现在知道，这是欺负侮辱人，是不对的。
9、某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是子然一身，未娶妻室。
10、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
11、渔民回答说：“我现在不正是这样吗？”
12、孩子道：“那就奇了，拉磨的驴会偷吃米麦，所以给它戴黑竹罩，马既不会吃人，那么拉马车的马，为什么也要给它戴上黑竹罩呢？”
13、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
14、一次，老师在讲《我的手》见小泉在偷看武侠小说，便问他这篇课文题目是什么，小泉摇摇头。
15、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
16、“你说对了，请坐下。”
17、“该士兵如能在贵处戒除赌博之恶习，必然操行优良，前程无量。”
18、“你画的是什么内容？”
19、儿子又问道：“那么马会吃人吗？”
20、忽然他看见一辆小汽车从后面驶来，一下子跑到前面去了。阿秋惊讶地叫道 ：“看呀，这个小 东西。从小就跑得这么快，长大了怎么得了啊！”
五、好笑的笑话有哪些
1、他马上接着说：“早就试过了，怎么也点不着！”
2、“你们都别吹了，十个八个算什么，我呀，对付你们这样的百八十个跟本不在话下！”
3、请问同学们，这一组数字代表什么意思，
4、马年了，你画一匹马，马背上有什么，就是马上有什么。一个光棍画了一匹马，马背上有两头奔跑的大象，得瑟道：这叫马上有对象。旁边一人：这叫马上对象跑。
5、先生：“好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！”
6、儿子问爸爸：为啥孙悟空西天取经的时候那么弱，连很多妖怪，甚至神仙的坐骑都打不过，比大闹天宫时候差远了！
7、有个给人看病的先生，赶集回来经过一片坟地，不小心摔了一跤，篮子里的东西撒了一地，给孩子买的一只皮球也蹦进坟洞里去了。
8、(1)我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……
9、爸爸诧异道：“马是极驯良的动物，怎么会吃人呢？”
10、一个下士，拿着老上司写的便条，到一个新的团队报到。便条上写着：
11、(机械原理)摩托车变速器的工作原理(动画)
12、我：手机放哪里了，我看一下。
13、一天，他忽然在中午时回到书房，让书童取书。
14、搞笑：这算是女生拍照的统一姿势吗？
15、我：这病毒应该挣扎不了多久……
16、爸爸道：“那不是一对黑眼镜，是一对黑竹罩。因为磨子上有米麦，倘让它瞧见了就要偷吃的，所以用黑竹罩把它的眼睛罩起来了。”
17、有个问题困扰我很多年，向日葵跟着太阳转，从东边转到西边，那第二天是怎么转回来的？
18、我穿上它简直透不过气来，领子紧得要命！”
19、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
20、 贾文种地时，听别人说：“地整得越松，越好出苗。”