一、2020新幽默段子
1、我优点挺多，不足就是余额不足。
2、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
3、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！。就是抬上救护车的时候有点难看。
4、21个搞笑句子，幽默有趣，让人开怀大笑！
5、妻子脱口而出：我懂得怎样炒菜。
6、(搞笑段子每天晚上8点更新)
7、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。
8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
9、数学考试结束后，老师按照成绩高低，依次点名让同学一一上讲台领试卷。有个男生知道自己考砸了，一直埋着头，心里抱怨着：老师这样发试卷太不给人面子了。果然，一直到后，老师才报到这个男生的名字。男生没好气地一把从老师手里扯过试卷。老师提醒说：“小心！两只手拿，别把蛋打破了！”
10、冬天自习室，寒冷，一埋头苦读的小伙冻得瑟瑟发抖。 他转头对旁边一姑娘说：可以麻烦你对我放一下电吗？根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦！
11、什么是电灯泡的高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡。
12、 大家好，我是小时倾，下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则，手打不易，能不能给个赞。么么哒
13、一位导游连声说，路面简直像麻子一样。
14、“孩子，别听你爸的，叫爷爷。”
15、幽默是培养出来的，如果看些幽默段子就能变幽默的话，那全世界人也幽默啊，要有耐心而且没必要硬要成为一个幽默的人，做一个的人幽默需要很敏捷的思维每天记一句幽默的话，贪多嚼不烂一定要记牢一个再记下一个而且心情要开朗凭心而言，望采纳就这样啊说实话吧，幽默是天性，勉强而为反而给人不自然的感觉多练练多在朋友面前说说，慢慢来哪有一次成功的在朋友面前先试着说说小小笑话然后？开好头，后面的路就好走了凡事不要想的太复杂，心情放松，发挥想象空间，随意而发慢慢学生活中。
16、感悟：你对事情的看法，反映出你内心真正的态度。
17、我掐指一算，你五行里不是缺我就是缺心眼。
18、努力不一定有用，但是不努力一定很舒服。
19、一日，我在客厅沙发上看书，女儿在书房说是要给我画一张画，我认为满意要给她十块钱赏金。功夫不大，女儿拿着刚画好的画递给我，伸出一只手向我讨赏金，我一看，画上的东西也太普通，不就是个客厅结构的布置图么，因此我不想给。女儿指着画中的冰箱一角，那儿标了一个红杠杠。这下我明白了，那地方是我藏私房钱的地方，鬼知道这个屁孩儿几时察觉了我的秘密。我二话不说，掏出十块钱，并郑重告戒女儿：“保密”。
20、没有过不去的坎儿，过不去，那是因为你腿短。
二、2020年新搞笑段子
1、我打小就怕狗，尤其是大狼狗。记得小时候在村里一听见别人家的狗叫，我都吓得直往母亲怀里钻。成年了，狗依然是我命里的克星，有一回晚饭后我独自在一条较偏僻的小街散步，正巧遇到了一只无人看管的大狼狗，啮着牙瞪着眼从我身边溜过去，我吓得冷汗顿出，急忙放慢脚步。那狼狗好像单单跟我作对，明明跑到我前面去了，还不时拿凶凶的眼光瞅着我。
2、小明平时就是一个调皮捣蛋的学生，每次犯错都是他妈妈来学校，他妈妈年轻漂亮。这次来的是他爸爸，有点秃顶，还不修边幅。临时带班的班主任说：“你看看你，能不能让你爷爷省点心，这大雪泡天的”。
3、 你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。
4、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……
5、爸爸回答：当然啦。
6、特朗普：假新闻，下一个。
7、感悟：事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。
8、b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
9、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
10、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
11、俺虽然是农民，但你不能说俺落后，俺知道香港红的女子组合叫吞屎，好的手机叫骡鸡鸭，美国总统叫不死，他爹叫老不死，贵的汽车叫捞屎来吃~~~~~
12、晚上睡觉时，老公却问：“你怎么不卸妆?”
13、也不知过了多久，一个娇娇的声音飘来“起来吧”，我才敢抬头，一看，那只狼狗乖乖趴在姑娘的脚下，她向我表示了歉意“我不是叫你，是叫它趴下，它不会咬人的。”我什么也不说，连衣裤上的尘土也来不及拍掉，就狼狈的逃离了。
14、2017年第一季度短小说颁奖大会的结果出来了，铜奖小说「心痛」：“老王，为何闷闷不乐？”“唉，隔壁老打孩子。”银奖小说「更心痛」:“哥们，为何闷闷不乐？”“唉，我一打孩子，隔壁老王就发飙。”金奖小说「心痛」：“哥们，为何闷闷不乐？”“唉，我一打孩子，隔壁老王就发飙，一发飙就打他孩子。”
15、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
16、如果再见不能红着眼，是否还能借点钱。
17、今年过生日，女朋友送给我一双篮球鞋，我感动地说：“亲爱的谢谢，都多少年不玩儿了，你怎么知道我喜欢篮球啊？”结果女友淡淡地说：“我本来想着你个儿矮，让你帮我够东西的时候能蹦高点儿。”
18、有个吃货女朋友真好，别人哄女朋友都要说带你买衣服买首饰买包包......而你只需要说，走，带你吃好吃的去~立马就活蹦乱跳有木有。省钱省力省时间，你值得拥有。。。
19、不开心的时候，我就会群发一条短信写着「Hi我刚换了一部新手机，里面电话都没了，可以把你的号码发一次给我吗？」然后你就可以发现你朋友里的傻逼们了
20、持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说：“你们认识？”
三、2020笑话幽默段子
1、男子解释说：“是能插的那种!”
2、 小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
3、特朗普：愚蠢的问题！下一个。
4、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
5、我做好事从来不留名，只留名片。
6、男孩：“下着下着，她爸的棋形就呈现出房子的形状了……”
7、你们有没有这样的体会：每次坐火车都会遇到一个上知天文，下知地理，关系遍地球的中年大叔。
8、老师：不蘸点番茄酱吗？
9、你好很高兴回答这个问题。
10、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
11、客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！ ”
12、一定要多出去走走，不然不知道在家躺着多舒服。
13、女友上周把我踹了，理由是她爸妈给她找了个各方面都比我强太多的相亲对象。在家消沉了将近一个星期，邻居阿姨要给我介绍女朋友，我到了相亲地点一看，跟对方同时惊呆了，特么居然是我的前女友！
14、世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢。
15、熊市利好是利空，利空还是空上加空;牛市利空是利好，利好是好上加好。
16、今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。后来实在忍不住了霸气的来了一句：“服务员！来双筷子！”在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！”
17、我是个平胸，平时就看不出来，就是传说中的飞机场，有一年夏天太热就把长头发剪成了男孩子式的平头，舒服中性而已啊，结果被公司同事说：今个公司来了一个蛮清秀的男同事，我气得在前台哇哇的哭，外卖小哥进来看见我，问问怎么的了，谁欺负我了，怎么我哭的像个娘们似的！
18、早上上班，路过菜环境趋势，碰到我隔邻的李姐在买菜，我就上去打呼喊：嗨，李姐，买菜呢？李姐说：小郑啊，上班去啊，夜晚到我那用饭吧！心想蹭个饭也不错，就欢然应允！寒噤两句我刚走两步，背地传来李姐对卖菜的说：今天黄瓜就不要了……感受何处不对劲呢？？？
19、两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。
20、丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了!”
四、2020年经典搞笑段子
1、幽默大比拼，笑笑更开心。今天是双休曰，献出几个幽默段子，你我有个好心情。
2、化成灰我都认识你，但是化了妆就不一定了。
3、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家!”
4、裙子的价钱和它的品牌有关，和面料含量以及做工精细度，款式都是有关系的。当然，通过感官也可以确定它的价格，但都不是完全。
5、朋友家吃火锅，吃到后锅里没东西了朋友还一直捞，他爸看不下去了说：“要不你把裤腿挽起来下去捞？”
6、我上卫生间扯了长一段卫生纸，我老妈看见随口说一句：“怎么的，三尺白绫进去上吊啊……”
7、小猴子问按摩师，请问全身按摩多少钱？按摩师说：20元。猴子又问：那只按脖子呢？按摩师说：5元。小猴子高兴的对着门口喊到：长颈鹿你进来吧，我请客帮你按摩脖子。按摩师：…20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”猴子见如来如来：听说你会72般变化，可有此事？猴子：是的。如来：那我说什么你可都能变得？猴子：是的。如来：一棵树。猴子马上变了一棵树如来：一座山。猴子马上变了一座山如来：牛逼。众神仙纷纷掩面：下流！答案来源搞笑驾驶网如果对你有帮助请及时采纳谢谢
8、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
9、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
10、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
11、同样是小学三年级的学生，有位同学将来的志愿是当小丑。
12、我一个朋友，昨天晚上带着他喜欢的小姐姐一起喝酒，都喝醉了，小姐姐被他领去酒店就不省人事。
13、买入靠信心，持有靠耐心，卖出靠决心。人弃我取，人取我予。市场没有专家，只有赢家和输家。反弹不是底，是底不反弹。行情在绝望中诞生，在犹豫中成长，在欢乐中死亡。量在价先：天量见天价，地量见地价，底部放量，闭眼买进。没有泡沫不是好啤酒，没有泡沫也不叫牛市。牛市的特征之一就是有泡沫。熊市利好是利空，利空还是空上加空;牛市利空是利好，利好是好上加好。不怕下跌而怕放量，尤其是在相对高位放巨量。
14、男女之间是真的可以有纯洁的友谊的，只要一个打死不说，一个装傻到底。
15、感悟：同样的情况，不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想去说，终决定权在你。
16、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
17、小时候跟弟弟们去放牛，中午口渴没水喝，于是就挤牛奶喝，第一次挤没经验，后是弟弟用嘴嘬出来的。牛奶虽然不太好喝，但是解渴。就这样我们用手加嘴嘬了半月，牛日益消瘦，终于被外公痛下杀手，杀牛的那天我们才知道，这头牛是公牛。自此以后，弟弟见到公牛就揍，我们也养成了从不喝牛奶的恶习。
18、坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子，说：“看到没有？这就是老婆。”
19、儿子接着问：那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？
20、特朗普：哪壶不开提哪壶啊！下一个。
五、2020新搞笑长段子
1、特朗普：我第一次见这么不懂事的记者，下一个。
2、瑞士人：“什么是口罩？戴口罩是不尊重行为！！”
3、幽默风趣的开心段子，简短爆笑，让人笑出眼泪
4、老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
5、读经典文字，听世界名著
6、跟老板出差，夜里到的目的地，临近找了一家宾馆，居然就只剩一间房了。老板洗漱完裹着浴巾，我一脸羡慕的在他后背摸了一把：“天啊！老板，没想到您五十多岁，皮肤居然这么白，保养这么好！”老板一脸惊恐的看着我，默默地穿好衣服，坐在电脑前斗了一夜的地主！
7、 我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
8、小时候家里穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了……
9、这次寒假很长，各位体重还好吗。有趣的灵魂挑好看的皮囊三百多斤没。
10、丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”
11、昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小被我打了个半死。今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多。安静中，我是不是该自我安慰了？
12、感悟：不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。
13、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能对我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
14、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
15、爆笑前男友相遇笑话，今天竟然遇到了前男友骑着电动车带着他的新女友，下车后两个人牵着手进了超市。等他们走远，我发现他电动车没上锁。。。唉！他还是和以前一样粗心大意，万一车子被偷了怎么办？于是，我在附近买了一把锁帮他锁上了。
16、 师兄捂着脸，惊喜地说：高啊！动能转化成热能了！真暖和
17、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
18、男孩：“没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌。”
19、2015年马云曾说，自己大梦想就是想和王菲合唱一首歌。团队就请王菲在天猫双十一晚会唱歌，曾开价6亿的出场费，王菲拒绝不去。16年又请，王菲还是拒绝。17年双十一王菲和马云合唱《风清扬》出专辑，还免费！据我分析应该大概可能是王菲的蚂蚁花呗遇到了点困难。。。
20、今天公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边。